想当年我刚进城时没出落脚，我想要租房子住，一个爷们给我介绍，说他家隔壁有房子求租，我说我姓王，那爷们说：你要不姓王，我还不给你介绍呢，我就想跟你做邻居！结果我入住第二天，给我介绍房子的隔壁爷们就蹲笆篱子去了！哎，不说了。。。至今我给他照顾媳妇孩子五年了！

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

昨晚，老公在家干家务，我在看电视我：“老公，你真厉害，一个顶三个！”老公：“怎么一个顶三个”我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个”老公：“甭夸我，你也一个顶三个”我：“是吗？”老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个”我：“尼玛，给你脸了是吧”……

一哥们：我和我老婆离婚了。我：为什么？哥们：我讲了个笑话她没笑。这也不至于离婚啊。我疑惑道，哥们：可是柜子里的人笑了……

那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..

前几天在网上买了个人参，收到货后有点味道，倒也能忍受，果断给个中评！结果卖家在评语那里解释：现在是雨季，空气潮湿。而且到了您那边，人生（参）地不熟的，出现点生理反应也正常！反正我笑了，然后改了个好评！

刚从小酒馆出来又碰见几年前处理我酒驾的交警。我：我轮子没动不算就驾吧？交警：不算。我：那你挡我面前干嘛？交警：十字路口车多，我推您过马路。

刚从小酒馆出来又碰见几年前处理我酒驾的交警。我：我轮子没动不算就驾吧？交警：不算。我：那你挡我面前干嘛？交警：十字路口车多，我推您过马路。

问一个女同事眼泪流下来会怎么样。
女同事说：胸大流胸上，胸小流脚上呗！不过你一定不会流脚上的！
我脸上刚有点笑意，同事贱贱来了一句：你脸这么大，没流下来就干在脸上了。。。

朋友洗头的时候耳朵不小心进水，她慌忙的问我怎么办，我很认真的跟她说：““马桶塞原理”（意思是拿手用力压耳朵，靠吸力吸出来）。”她惊讶的问：“真的要这样吗？”我点了点头。几分钟后我听到她在呼唤我，顺着声音我跑到厕所一看，只见她把头塞在马桶里，边塞边着急地问我：“已经塞进去了，然后呢？”。。。……