“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

突然想起个小时候的事，我姐用桶在水龙头那接水，我非要她把桶提到水龙头口子那接，说是那里水大(水刚出来比下面显得粗)可以快点接满。我姐跟我讲不通，然后就把我给揍了……

你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的事我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了

去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句“你什么时候来我家做饭?”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师!尼玛，这单身狗就不能说他缺老板娘吗?

结算部的几位美女，一大早就抱怨，说昨晚加班太晚，到十一点才下班。我都惊呆了，这点破事至于加到十一点吗?后来知道了，她们七点就搞定，可以走了。不知道是谁提议，这么辛苦不如叫点好吃的，犒劳犒劳自己吧。于是她们花了两个小时讨论叫哪一家外卖，又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃!……

从前有一家人，因为穷，没钱买菜。有一天吃饭时，家里又没有菜，父亲就想了一个办法，搞来一条非常小的咸鱼吊在饭桌上方的天花板上。然后一家人坐下来吃饭，父亲告诉大家:今天吃饭的下饭菜是咸鱼，但咸鱼小不够分，只好把鱼挂起来，大家只能看一下咸鱼吃一口饭，看一下咸鱼吃一口饭。一家人开始吃饭，吃着吃着，大儿子突然大叫:“爸爸爸爸，小弟他看了两眼咸鱼才吃一口饭!”爸爸头也不抬，说:“别管他，让他咸死掉!”……

去相亲，一见到男方瞬间惊喜，长得正符合我心中的那一款，越聊越喜欢，说话也特别小心生怕对方看不上我。我这人吧一紧张就想上厕所，但是又舍不得离开，憋了一会实在是憋不住了，歉意地对他说：我去个洗手间。他：大家都成年人了，说实话不好吗?你进来时才去的洗手间，没看上我直说。说完起身就离开了，我…………

心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么!然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点?过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟!

昨天和老婆出去遛弯，中途老婆要去上厕所，让我在旁边等着。过了一会出来个人，天黑我也没仔细看，上去照着她的屁股就是一巴掌。想不到，那人转过头来就给了我左脸一巴掌！我才发现认错人了。我刚准备解释一下，就有人拍了一下我的肩膀，一回头老婆又照着我的右脸来了一巴掌！这样也好，左右均衡了！……

经过一个配钥 匙 的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：。。。