一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁……

砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？“。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？“。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！“。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。……

周末去买裤子，我问老板：“老板，这裤子多少钱？”
老板：“1500块。”
我说：“你这附近有银行吗？”
老板窃喜，说：“有啊，就在那边。”
我说：“那你他妈怎么不去抢！”

和同事逛街，发现同事特会砍价。我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力的练？” 同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力！”

在浴室洗澡，舍友问：“洗澡时突然进来一个女的，我们捂哪里？”我：“捂裆！”另一个人说：“当然是捂脸！”他默默的摇摇头，我们十分好奇问他捂哪里，他淡淡的说：“我会捂住女孩的嘴。”

和友人一起去吃寿司，边上坐了一女子，在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但她人没走，过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐，男的点完问女的吃什么，女的细声说：我胃口小吃一碟寿司就够了。男的一脸宠溺说：你要多吃点。。。……

和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑，说刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了。。。。

0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；
7对2说：跪吧，再跪500年也不嫁给你；
6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；
8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？？？

“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。
她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！”
我。。。你的套路我的心。

看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。
旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”