在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？……

顾客看到给自己上菜的服务员把大拇指放到菜里面，觉得一阵恶心，忍不住问：先生，你怎么能把手指插到菜里？服务员：我的大拇指有点毛病，医生说要保持温暖这样好得快顾客：你要手指保持温度，你干嘛不插进自己的屁眼里啊服务员：先生，你想的和我一样，我没有端菜的时候就是这样做的。……

过年回家了！路上遇一阿姨，见面就问：小帅回来了，期末考试考的怎么样？成绩如何啊？在班里第几名啊？考了多少分啊？
“阿姨！我都毕业好几年了！”
“哦，那工作怎么样啊？今年剩多少钱啊？有女朋友了吗？”
“阿姨！今天在你家吃饭吧！”
“这孩子，你妈叫你回家了！”

在地铁上看恐怖片，预感有个恐怖的画面，我就赶紧把手机对着另一边，然后旁边男的看着我的手机，尖叫了。

一个酒鬼，有一天晚上，酒喝太多了，半夜吐了，他面朝墙，吐出来的东西又蘸在自己脸上。等第二天天亮，感觉自己的脸不对劲，手一摸脸，随口告诉大家：昨晚喝高了，怎么脸上起麻子了！

记得谈恋爱那会儿，帮女朋友搬家，从一楼搬到五楼，我开玩笑的说:“搬完怎么感谢我？”女朋友哼了一声:“小气，搬完肉偿你，好吧？”我兴奋地干起活来，果然女朋友说话算话，搬完之后，她从冰箱里拿出了二斤肉给了我。

表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！……

周末去姐姐家玩，在厨房发现一塑料碟里面放了一点米，显然是给宠物吃的。想了半天也没想出家里有什么宠物。一脸迷惑时姐姐走进来笑着说：你姐夫出差了，家里又有老鼠我也不敢捉，我怕它乱咬东西，就先养着再说。

现在宠物的地位越来越高，我看中这个商机，在网上开了家宠物用品店。前几天一个顾客来我们店买猫砂，要我们加急发货。我们想尽办法加急发货，20斤猫砂，两天就加急发到了。但是她家的猫第二天就因为她自己喂养不当死了，然后她给我们一个差评：猫死了我心情不好，猫没能用到我给它新买的猫砂，我觉得遗憾。……

偶入公园一角，人特别多，还挺热闹。“你好，这是我的个人介绍，我们聊一下吧？”一位白皮瘦高温润男子说道。“我不做招聘很多年了，不好意思。”难道我之前做招聘太有名气，待业这么多年江湖上还有人记得我？“呃，你不是来这相亲的？”白皮瘦高温润男子好像有点懵。“啊？我老公孩子在那边坐着呢！”我这是被“相亲”了？……