记得小的时候学骑自行车，是哥哥教我的。他说，妹妹，看着前面那堵墙，使劲骑，不能拐弯哦！我挠挠头说，那不就撞墙了吗？我哥激动地说，你傻啊，不撞坏咱妈能给咱俩换新车？！

小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

旅客跟酒店老板抱怨：“你们厕所苍蝇太多啦！”
老板回答：“你去厕所的时间不对。”
旅客：“我什么时间去好？”
老板：“中午吃饭的时候去最好，苍蝇都去餐厅了。”‍‍

手指头骨折去看医生。
医生：“怎么断的？”
我：“我有强迫症。”
医生：“那和你骨折有什么关系？”
我：“我无聊在掰手指结果只响了九次……”

我在一家鞋厂上班，试用期过了让我去录资料。我就跟着主任去了。信息啥的都录好了，让我拍张照片上下班打卡用。我当时脑子一抽。做了一个二逼的剪刀手。主任也没看，就给我上传了。你们知道我每天当着几百人的面摆一个二逼的剪刀手是啥心情么。。。

昨晚老公到半夜才回来，喝的醉醺醺的，到家吐了一地。
我气的破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了。”
你这是不想活了吧！‍‍

我妈在淘宝上给我买了件新衣服，漂漂亮亮穿上了，哪都挺好，就是脖子有点嘞，胸前还开个大缝，春光乍泄，感觉老妈这平常挺封建，选衣服还挺新潮，中午回家，我妈一看，“妞子，这衣服怎么还穿反了，都多大人了。。。”瞬间好尴尬啊，还穿了一上午。

家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。
有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”
我姐纳闷的问：“干啥?”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……

我：爸，给我100块，学校让交资料费。
老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。。
我问为啥要200，我只要100啊?
老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么!!!我：。。。。

”儿子，你老实告诉我，你是不是GAY？”
“不是啊，老爸你为什么这么说？”
“那天我看见你和刘叔叔进了你的房间……”
“哦，他过来给我讲讲数学而已。”
“啊！那太好了！我还以为你要把他抢走呢！ ”