昨晚开车带老婆出去玩，后面一个小车一直开远光跟着，我指着后视镜对老婆说，后面有一只狗！老婆对着镜子看了一下说，哪有？没有狗啊！我说有，一只远光狗！她又问，什么是远光狗？你看，我现在又要一边开车一边给她解释什么是远光狗！
女同事姐姐说：“我也不想为难你，但是你雇的人老看我，我咋办？”女同事瞪我一眼说是不给钱了。当时我就生气了，不管怎么样，我跟着耗了这么久，你说不给钱就不给钱了。我觉得亏了，女同事姐姐问我：“哥，她给你多少钱？”我说500。女同事姐姐当场给我一千，我说我现在是你的了。就这样，我明着冒充女同事姐姐男友，吃完饭，我们去小树林散步，出来的时候我们就好上了，半年后结婚生子。女同事在单位也不叫我姐夫，老说我是被一千块钱买走的臭男人。哼，如果不是她老和我调皮，真的，我都想打她了，坏我名声。……
给女同事冒充男朋友应付她家人的催婚，结果刚去几分钟就被她姐给拆穿了。我不服气，问她怎么看穿的。她说：“哥，你要真的是我妹妹的男朋友，你能一直盯着我看?”我面色微讪，这能怪我？谁叫她那么好看。不过也好，既然被拆穿了，那就证明我是有机会的。女同事当时就和姐姐吵了起来。责怪她不该拆穿自己的事情，说女人何苦为难女人，姐妹俩都是被催婚的对象，何必拆台？……
为了走出大山，我去了城里的KTV上班。昨晚下班的时候，我见到了在城里卖水果的二叔。他告诉了我一个手机号和两个办公电话，说想吃说过就给他打电话。我一听就说：“哎哟，做大了啊？两个办公电话！”这时，旁边的婶婶说：“他就知道吹，是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。”……
最近越来越冷，一室友总是因不能早起而迟到，然后被班主任批评。为了帮助他，我们几个偷偷的把他的闹钟改成了班主任的录音：你怎么还没起！第二天一早室友刚到班上就对我们说：你们知道吗？班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的！
妹妹的学校是封闭式管理，一个学期放假回来，一直显摆她的苗条身材。结果过年期间，不忌口体重涨势可观。老妈见了想要说，又怕伤害小美女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快成太空服了。”……
今天我的小心脏有点受伤，和媳妇外出坐出租车，我们都戴着口罩，司机是一中年妇女。媳妇坐前面和她闲聊，我也时不时插一句，闲聊中媳妇说自己是老师。后来到地方我先下车了，看她俩又聊几句媳妇也下来了。媳妇带着满脸异样的笑对我说:“你猜她刚才说什么了？”我猜不出，媳妇一拍我：“她问我……你爸也是老师吗？”哎呀！什么眼劲，不带这么伤人的，不就是头顶没头发吗？……
表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好地单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了……”没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了……”“嗯对不起我也……”到最后发现只有表姐是真的单身……
上次黑大发动态，说每天必须放满8个屁，然后我一想，我好久好久都没有放过屁了，明显不太正常的样子，就趁午休去买了一个生的青萝卜，回来洗吧洗吧吃了。还别说，效果真挺好，不到半小时胃肠就开始蠢蠢欲动，一股浊气从身体中后偏下部开始往外冲，整个时间段就是我表演的过程，摩托车发动声音，F1赛车的轰鸣声，歼十一低空飞行声，台下坐的同事议论纷纷，“啥味？韭菜鸡蛋馅的？”“不像，好像牛肉萝卜砂锅。”“不对，配方里好像有地瓜，糊嘴的那么臭。”如果当时我没在台上做汇报，那就完美了。……
小舅子要结婚了，丈母娘跟我借了10万块钱做彩礼，结果婚事谈崩了。今天公司急用钱，我向丈母娘要那10万块钱。丈母娘说：借你这10万块钱是干啥用的？我说：给小舅子结婚用啊！丈母娘说：那婚结成了吗？我说：没结成。丈母娘大声骂道：婚都没结成你还有脸来要钱！突然感觉丈母娘这话说的没什么毛病啊！……
