幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

家有五岁小女一枚，平时晚上都跟着奶奶睡，这天奶奶回老家有事，跟我睡。看到小女已在一旁熟睡，老公忍不住要嘿咻，盖着被子正卖力着，突然小女一巴掌把在老公身上，嘴上嚷嚷着：你抖什么抖

晚上睡觉让一股凉风吹醒，怎么回事！我打开灯发现，女友又犯病了。怎么办？这个月已经是第三次了。只有呼出来的气，不吸气了，我赶紧做人工呼吸，查看病情！看有好转后，我打开药柜拿出膏药，把漏气的地方贴上，打开电脑，抽根烟，果断给了差评！

开车被交警拦下，问交警为什么。交警说你像星失。我去年买了个表，长的像星矢有什么错。于是我随口说：你像一辉。交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的是逆向行驶。

有一次我问班里的人一个问题。我：你好，朋友，有个东西麻烦签收，是你女盆友送你的。同学：哦，好，是什么东西啊？我拿起一顶绿帽子就往他上扣，还说了句：同志啊，你的女盆友出轨啦，这顶绿帽好好戴着啊！说完，那家伙表情。。。。唉，溜了溜了

有次和男友吵架，他要出门上厕所，我就堵门口不让他出去，生气还不搭理他～然后我就往门口一蹲，想着等着他给我道歉我再开门，结果一不小心放了一大串的长屁～噼里啪啦那种～瞬间我们都笑了～

记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说“这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗？”说完，还递了根烟给我。。。。

老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天时间，看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”一天后，众徒弟交差：大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城！”二徒弟：“我偷了师父家的存折，没有它师父将成穷光蛋”三徒弟：“哈哈……我偷的东西最宝贵，师父也非常喜爱”师父：“快说偷的什么，别卖关子！”三徒弟：“师……娘……”师父：“尼玛！”……

爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！……

半夜老婆要吃酸辣粉，我只好起床给她煮好。煮好后发现家里没醋了，我只好多放了一些辣椒。我把酸辣粉端到床边，对老婆说：没醋了，你就将就着吃吧。老婆一听，大怒道：没有醋，这算什么酸辣粉！我一听，也怒了：我半夜起来给你做酸辣粉，你还想怎样？咱们离婚吧！老婆听了立马就哭了，我问她：心酸吗？老婆哭着点点头。我立马把酸辣粉端到她嘴边，说：趁着这股酸劲，赶紧吃吧。……