网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”
我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”
小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”
郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”
郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。
话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
报！那个猴子又打进来了！ ”
“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”
“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”
“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！ ”
一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。
突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。
情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！
朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。
我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”
结果她把我拉黑了…
好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
“好嘞”
真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”“这有何难？”
话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
如来手指另一猴，问道：“你呢？”
“我也会。”
转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。
“很好。”如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。
