我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女 ，特指引道：“淑女就是把‘我’的地方说成“人家”。
闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶的腿！ ”

今天女友生病了，我只好 请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃
我问她说：你现在感觉怎么样？
只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

家里有一小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天晚上 下班，她又拉着我给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！ ”
我。。。

闺密相亲数次无果，今天又让我给她介绍男朋友，差不多将整个 的单身男同事都介绍给她了，还是不满意！我彻底怒了真是人丑还事多，说你想要什么条件的？”闺蜜一脸委屈的说：“哪有！我很好说话的，不管是高富帅，矮富帅，丑富高，矮富丑还是帅富丑我都行的！ ” 尼玛……不想找就直说！……

昨晚下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

矮矬穷伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！
大师：你还是单身吧。
矮矬穷：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道！

约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了”……

这几天心里烦闷得很，于是 借了点钱回老家放松放松！一回到家就被开了个批斗大会。
我妈指着我鼻子骂道：一天天就知道玩你那破手机，你都单身多久了？
当时我尴尬道：妈，我是不想找，等我工作稳定了再说吧！
妈：哎！就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。

四岁的小外甥女来我家了，我一下班就立马 冲回家！
回到家之后一直跟她玩，看到她婴幼儿时期的视频，她就好奇的问：ipad里那个小小孩是谁呀？
当得知可爱的小孩就是自己。
从那以后，她的自我介绍就是：大家好，我叫小雨，今年四岁了，我是在ipad里长大的。。。

各种行业人士眼里的女人1、农民：女人像土地，如果你播下的是假种子，你就一定不会有收获。2、商人：女人像利润，只要有投入就会有收获，但也有血本无归的时候。3、拳击手：女人像对手，你不打倒她，她就会把你打倒。4、厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没了味道。5、船员：女人像大海，她能载舟也能覆舟。6、演员：女人像编剧，悲剧还是喜剧都是她一手造成的。7、消防员：女人像火，她可以给你带来温暖，也可以烧得你体无完肤。8、药剂师：女人像药品，正确服用是良药，如果吃错就会变成毒药。9、气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测。10、探险家：女人像困难，只要你有信心和勇气就可以征服她。11、天文学家：女人像宇宙，尽管你努力去探索，但还是看不透她。……