老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。老公看着老婆那急吼吼的样子：老婆，今天你看着，我要折磨死你！老婆一边进房间，一边说：好啊，来啊……过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？老公：老婆，我的说错了吗？我不上床不就是折磨你吗？

劫匪：赶快拿一百万，不然宰了你老婆。富豪：钱可以商量，但能不能过几天再交易。劫匪：为什么？富豪：那老娘们整天啰嗦个没完，我想清静两天。劫匪：五十万，不然马上放人。富豪：一百块，多一分我都不给。劫匪：草，大哥，钱我不要了，我快被烦死了，我马上放人。富豪：别啊！

一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了。

我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。你为了省钱而上网购物，为了睡前安眠而刷微博，为了孝敬父母而离乡求学工作，为了开心快乐而喜欢上一个人。结果呢？结果钱花完了，睡不着了，陪父母的时间少了，喜欢的人还跟着别人跑了。。……

我一同事老婆昨天打电话问我们这月工资发了多少，还说怎么她老公的工资越来越少？原来是她老公为了藏点私房钱，每个月都叫出纳给他打两份工资条，一张正常工资另一张少两百块，然后交给他老婆，这月他有点狠心，一下子少了五百块，然后他老婆就问我们了！今天到现在都没看到我那同事来上班，看来下班了我要和同事买点水果去他家看看他喽。……

说个我身边的故事，我姐前段时间刚生完孩子后我去看她，和她聊着聊着就看我姐双眼直勾勾的看着我，一把抓起我手里的可乐咕咚咕咚的喝了好几口，然后打了个饱嗝幸福的说:真好喝啊！我都快忘记可乐的滋味了。

老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。女友生气了，赶紧哄。男友生气了，让他冷静冷静。……

跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”我。。。老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”我说：“挺好看的。”老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”……

工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕。。。不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。……

最近心烦，找大师开解。我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”我：“那您在这有工资吗？”大师：“不算奖金一个月三万五！”有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！……