我：老公，你说我有缺点吗？老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？……

女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。……

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”我：“那就是不爱喽？”老公：“这可是你说的，我可没说啊！”我。。。这货现在欠揍的很啊！不累又很赚钱的工作，像彩票的头奖号码一样，存在，不过跟我没关系。生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。……

下班回家，刚一进楼栋，就看见一个男的手拿着大锤，咣！咣！砸门！我好奇心泛滥，上前问道：“大哥！你干啥呢？”大哥无奈的说道：“别提了！钥匙折里面了！”于是我接着问道：“怎么不叫个开锁的呢？”大哥又无奈的说道：“那不是还要花钱嘛！”我笑了，然后说道：“那你慢慢砸吧…”随后，我绕过大哥往楼上走去…上到6楼时，我掏出了手机，拨打了电话：“110吗？有人砸我家门…”……

刚上初一没三天，就因为撩女生裙子，被点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑学校门口，随便找了个四十来岁的秃顶大叔，把情况简单说了下，商量好了价钱，就把大叔带学校去见班主任我推开老班办公室门，把大叔往里一让：老师，我爸来了！班主任扭头一看，腾的下就站了起来：王校长，这您儿子？！……

小时候有次去发小家玩，目睹了他和他妈吵架，吵着吵着发小扑通一声给他妈跪下了，边磕头边说“妈，我走了！”他妈就冲过来抱着他，俩人痛哭流涕。我小小的心灵被森森震撼了：原来可以这样。。时光荏苒，岁月如梭，过了几天，我妈和我也吵架了，正不可开交的时候，突然我灵光一闪，扑通也跪下了，效仿发小来了这么一出，然后，我妈拿着扫帚冲过来：滚！你给我滚！！……

我吃完午饭，看到食堂门口有老伯和他老伴在卖西瓜！我把挑选好的西瓜给老伯称，老伯称完说：“六块五！”我喊着说：“师傅，五毛钱就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收七块！”

跟朋友聊天说：很多神话里的神，都会在离开的时候表示：我将再返，来拯救你们。比如玛雅人的羽蛇神，比如耶稣。中国这样的却少，神几乎都是崩落消失隐世升天了。也少有什么再会约定。有一种“后面靠你们自己”的甩手感。这么算的话，我们的神还真是不宠孩子成年踢出去的类型啊。

和几个朋友去晚上去喝酒，他们正喝的起劲的时候，桌布底下爬出来一个人。这时一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我刚醒，中午喝多了没走。你们继续！”

周末老婆要逛街，我不想去，就说没时间陪，等会要处理些邮件，她就气呼呼的自己开车去了，没过半小时回来了，把车钥匙扔给我说：路上堵车没逛成，气死了，你把车停车库去！为了不惹她，我赶快屁颠屁颠的跑出去准备把车开车库里去，可是一看车没在外面，被偷了？赶快跑回去喊老婆，说：老婆！车怎么没了？只见那货悠闲的坐在沙发上说：哦！车还堵在路上呢，我先回来了。不说了，现在我还在找车呢！……