刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你?

刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何?玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打!

某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”

母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊!

谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。

我：“老公，你信星座不？”老公：“不信啊！”我：“你这个星座我觉得还挺准的。”老公：“我啥座？”我没好气地回答：“好吃懒坐。”

一次，和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看。老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点都不符合我的审美观点！”“你有啥审美观点？”老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”

丈夫：“你看看我头顶的头发掉得厉害吗？”妻子：“呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老了……得和你光头到老！”

老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”我关切地问：“怎么回事？美容院没开门吗？”

昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时，猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐的说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。。。”