下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
Pol.ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
Pol.ice下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”……
一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”
妈妈说：“坐火车呀。”
儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
单位男女卫生间在楼梯两侧，各有单独的洗手区。最近天气闷热，午休时间趿拉着凉拖去卫生间冲过脚才发现擦手纸巾用光了，溜达到男厕洗手区正低头擦脚呢，遇到准备如厕的大奇:咋滴，你这是体验男厕失败，呲脚上了呗！
这几天有点累，就想让男友给捶捶背，揉揉肩，男友倒也是非常体贴的过来帮我揉揉
我一边刷 视 频 ，一边正舒服的享受呢，男友突然哈哈大笑起来，我纳闷儿说，有这么搞笑吗？你的笑点可真低！
男友岔气儿的说，我感觉我咋像在揉面包饺子呢
不能聚会，只能懒床了。 老婆习惯早起，她一边化妆一边问我：老公，当初时，你迷上我哪点了，是我漂亮吗？ 我：那年正月初二，我出去买早点，转了好久也没有找到卖吃的，刚好见到你长得跟根大油条似的，特别有亲切感。那啥，亲爱的，亲爱的，别，别，儿子马上起来了。。。
刚才上班路上碰到个销售对我说，赶紧买车吧，年轻的都买车了。我跟他说：再过两年吧，再过两年我就不属于年轻的了。
今天胃疼，想吐。下午中招考试，且老师与我们混得很开。考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”
