客户跟领导因为质量问题在电话里吵起来了！吵的正激烈的时候领导手机没电关机了， 她出去拿充电器的空挡客户给我发信息了，内容：接我电话的人是不是家教有问题，有问题你们公司不管么？你不管管么？看完客户的话，我默默地举起了正义的胳膊关掉了会话窗口，删掉了聊天记录！毕竟狗命要紧。……

老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了……

母亲大人照着镜子，抱怨鱼尾纹真难看！我安慰她：你的脸蛋像洋娃娃一样精致，配合鱼尾纹，所以你是一只可爱的娃娃鱼！马pi拍的到位，母亲听了很舒坦！父亲大人又凑到我们娘俩跟前，问我：我脸上也有鱼尾纹，配合我的英俊脸蛋，儿子，你说我像啥？我仔细盯着父亲的脸，认真说道：父亲大人的脸道路崎岖坑坑洼洼，配合鱼尾纹，就像是一只还没退掉尾巴的癞哈莫。父亲瞪着圆滚滚大眼，气鼓鼓地看着我……母亲神补刀说道：哎呀妈呀，这一生气，更像了…………

.男朋友脾气很好，我急性子，每次发完脾气看到男朋友无辜的脸都内疚。昨天我想吃雪糕，他说特殊时期不能吃，把我气得发消息把他说半天，下班回家发现他居然没回来。正要打电话问，这时老妈发消息，你在哪呢？你赶紧给我死回来。我说：咋了这是！老妈骂到：我女婿在我家哭半天了，你爸气得要让他和你分手，你到底咋的人家了……我去，这是要退货的节奏啊！……

我在万达商场的服务中心上班，有一天脚边出现一个刚刚有我腿高的小豆丁，给我说他妈妈丢了，需要广播找一下。我一边安慰小豆丁一边广播：某某女士，听到广播请速到2楼服务台，您的儿子在这里等您。重复三遍后，小豆丁要求自己安慰一下妈妈。把麦给他后，他对着麦说：妈妈，我在二楼中间这呢，别哭别害怕哦，我在这等……不一会，看见一人高马大的女人，鼻涕横流，头发散乱地朝着服务台跑过来了…………

求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈 求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。
可是，最近你是怎么了？钱包 ，你怎么了？钱包，你怎么瘦了？钱包，你醒醒吧！

在车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，上面写着：“我是个聋哑人，请 施舍一点给我。”我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”然后他就开口说：“兄弟，我的钱包被扒了，没钱买车票回家，你借我点钱吧。”我惊讶的问：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”……

昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们正在洗衣服，他打量了我一会，说：“同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”

奶奶：“你怎么啦，这么愁眉苦脸的？”小孙女：“今天老师对我很不满意，因为我不知道塔里木在哪里。”奶奶：“你这孩子丢三落四的。好好想想，你到底把他放哪了？”

1、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。2、孩子是可爱的，老公是帅气的，女人永远都是这么认为的。3、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉，如果做得不好，那就很有可能睡着……4、淑女是装的，君子是装的，相亲往往是看走眼的。5、男人混得好头发向后倒，男人混的差头发向前趴。6、上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了---逃跑。7、网络都是骗人的，网友网友，网的一无所有。8、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊。9、睡前不洗脚 ，蚊子处处咬 。空中一伸脚 ，呛死真不少。……