有一次去吃海底捞，中途去洗手间，第一次去不知道在哪里，一个男服务员领我去的。完事了找手纸，结果发现手纸被我放在外套里了，而外套在沙发上放着，脱口而出“卧槽”，然后就见门缝下幽幽递进来一叠手纸。所以说服务员小哥是全程听我上完厕所的吗？

今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~我崇拜极了：啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到！我吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。

出去玩，看到路边有一个美女端着蛋糕盘子让人免费品尝，正当我有点犹豫要不要厚脸皮去吃点时，她竟然招呼我了。我吃了四五个口，正准备在吃时，美女有点不好意思道：哥，看你吃得这么香，要不买点？人都是要脸的，美女都这么说了，我也不能没有表示，本来我还打算把剩下的都吃了，但听到这我就只拿走了几块，然后说道：这不有免费的吗，还花钱买干啥？……

妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”

街上两口子打架，我和我妈参加围观，结果男的被女的一顿狂殴。男的脸上挂不住，对四面喊道：“看什么看？我敢打赌，方圆十里，没人能打的过我媳妇。”我妈不服了，开口说道：“你让她和我闺女试试？不用多，赌个汉堡，我闺女绝对完胜。”

昨天吃早点，花6块钱买碗八宝粥，居然吃出一小块火腿。我"咦"了一声，问老板娘：八宝粥里咋会有火腿？"老板娘说：这是我们店里新改良的配方，不能老一个口味吧，大家会吃腻的。今早又去店里，见老板娘不在，我对她儿子说：来碗八宝粥，带火腿那种。小伙子挠挠头说：那个用店里剩下的火腿粽子熬的粥啊，早就卖完了。……

前不久买了一包备用刮胡刀 片！今天刮胡子时，刀片不锋利了，刮不动了，我想到了那包备用刀片！找了好久也没找到，于是问老婆有没看到？老婆说：今上午还看见儿子拿着玩呢！就在那桌子上那个小盒里！于是我从小盒子里拿出准备换新刀片时自言自语道：换了个牌子，也不知道锋 利不锋利？不成想儿子斩钉截铁的说：老爸，你的刀片锋利的很！我早就试过了，你看我手上划的口子就是你的刀片割的！……

闺蜜一大早发消息给我：昨天晚上请你去吃海鲜，那个服务员太不懂事了，咱们走的时候我要给你打包个螃蟹还有麻婆豆腐她都嫌麻烦，以后再也不去那家吃了！我直接懵了哇：你啥时候请我吃海鲜了？还给我打包？你能这么好心？这货恬不知耻地回我：我梦里啊？你也太没良心了吧？我为了你跟别人打架，你竟然不知道。……

小时候，二哥喜欢音乐，也喜欢架子鼓，鼓呢家里是买不起的，二哥总趁爸妈不在家时偷拿家里的锅碗瓢盆跟着录音机里的音乐敲敲打打，有次敲得太激动，把家里吃饭的碗全打烂了。 二哥警告我，要是敢把这事儿告诉爸妈，以后就不再带我玩。他真的说到做到，自从那天挨了一顿毒打之后，每次他偷着玩，就只让我在旁边看着，再也不让我上手。……

宿舍空调坏了半月有余了！ 今天维修师傅维修了半天终于修好了，我让师傅把冷风对着我吹，师傅说里面还有个风叶要不要也对着你吹？ 想起空调坏这半月，躺床上热得像贴锅饼一样翻来覆去睡不着，太难受了，要把这半月没吹空调捞过来，我脱口而出：调到最低温，冷风对着我吹！当天就给我吹感冒了，现在挂水中！空调又可以休息了！……