婆婆大人说等我生了宝宝交给她带，让我们相信她会带得像大孙子一样好。听这话我和老公不由面面相觑，不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子，同时打了个寒颤，异口同声地说：不要，绝对不要！这实在，是世界上最可怕的事。

我家邻居是干理发的，夫妻两人年龄相仿但是男方比较显老，那天我在他那理发，人比较多我坐着等，一小姑娘刚理完，付钱的时候给了男方，然后出门又跟他老婆打招呼：姐姐，钱我给了那位大爷了......爷了.....

嗑着瓜子，读着《西游记》，阎王越读越来气。阎王对崔判官说：孙猴头闯入地府，私改生死簿的描写，明显就是胡编乱造。那猴从小一上学就犯头疼病，他就一只文盲猴，我就纳闷了，他怎么认得生死簿上的字？”崔判官汗都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“大王，只怪我幼儿园都没毕业，也不识字，生死簿上的那些猴都是画上去的，所以……”……

夜色撩人，烛光晚餐。我望着面前捧着礼物的男友，听着他因为最近玩游戏而忽略我真诚的道歉，不由得幸福感爆棚，男人嘛，有点爱好正常，知错能改善莫大焉。男友：亲爱的，我还有件事要跟你说，你不要生气。我温柔的说好。男友：今天的晚餐还有给你买的礼物，都是从你钱包里拿的钱，你不会介意吧？我忍着怒意点点头：“有心就行！”……

今天在公园见一男的往女厕所跑，我看情况不对，我也跟过去，我进去被一个女的看见了，那女的连忙提裤子，然后走过来扇我一个耳光。我去，凭什么他就可以进！人家几岁！你几岁！

以前，我送过一段时间的外卖，经常有妹子主动和我搭讪，我认为是我太靓仔的原因。后来，我去给一个美丽的妹子送外卖，她说道：“就凭你长相，靠跑腿赚钱实在浪费。”我说：“靠自己努力赚的钱，是实在钱。”妹子喃喃自语：“就凭你这长相，在地铁口一蹲，保准你赚的至少翻几翻……”……

朋友：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？
我：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命
朋友：那你还笑？
我：但书上还说，笑一笑能多延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命

两个年轻人走进酒吧，点了两杯啤酒。服务员说：“两位先生，请出示身份证，我们不能为未满18岁的人提供酒精饮料。”其中的一人拿出了身份证，一个不好意思的拿出一张图书借阅卡，说：“能通融一下吗？”服务员转身对酒吧里的调酒师喊：“一杯啤酒加一本漫画书。”

两年前在某东上买了一对枕头，地址写的公司，领导看见我收到两个枕头后，奇怪问我，你不是单身么，怎么买两个？当时我满怀信心的回答，万一将来找到个女朋友呢，领导神秘一笑，转身走了。现在才知道，领导之所以是领导，目光就是长远！

我二十六岁，样子显老，在村里辈分也高，许多三四十岁的都叫我叔。一次和相亲对象去我村附近那爬山，爬完顺道回村里坐坐，一路上各种叫叔，您回来了！对象质疑看着我说：你到底几岁了？最惨的是六十多岁的表哥喊了句，表弟，你回来了！我......我特么真的是二十六呀！