一哥们借我的宝马出去办事，给了我一把车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车先用着。我到他厂门口一看傻了眼，停了好长一溜摩托车。他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着钥匙，一辆一辆的来。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们回来了，给我还车，顺便把自己车骑回去。这哥们看了看那辆我骑了几天的摩托车，一脸呆滞的问我：“这车谁的？”……

周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

老爸打了一晚上麻将，一回来就抱着我哭诉道：杨杨啊！女儿啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了，你等会就收拾收拾衣服去你程叔叔家做儿媳妇吧……啊！！！催婚还能这么操作啊

年后第一天上班，经理跟老板汇报情况。
老板：“年初的时候我就说过，先定个小目标，今年收益至少500亿，你看你，怎么才1个亿呀，怎么够花？”
经理：“唉，都怪我那不争气的孙子！”
老板：“还不赶紧去教教他？”
经理：“好，好，马上去给他托梦！”

昨晚吃饭之前，女友非要称体重。
结果，自己又胖了二斤，于是非得逼着我出去跑步。
今天早晨天刚朦朦亮，女友一脚把我踢出被窝。
我很生气，就问：“你胖二斤，让我跑什么步啊？”
女友说：“你看你还懒的跟猪似的，再不锻炼就抱不动我了！”

儿子长大了后很少开口管爸爸要钱，已经开始学会成长了。
最近爸爸看儿子过的很拮据，就拿了五百块钱给他。
儿子说：妈，您快收起来，我长大了，怎么还能要您的钱呢？
爸爸听了心里很感动，刚要夸儿子，儿子接着说：你把钱扔地上吧，我就当是捡的！

和男友一起下厨，在做鱼方面产生了分歧。我说红烧，丫说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血腥味！”……

顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？顾客：有触屏的吗？卖坟的：研究过，停产了。顾客：为什么呢？卖坟的：没人摁呐……

当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉

如果人生有分数，所谓的漂亮、优雅、财富，都是后面的零，只有通情达理，才能把前面的那个一竖起来，这样后面再加零才有意义。