在饺子馆吃饭要了瓶酒，闻着味儿就挺冲，喝一口都想吐。同事老刘是个酒虫，可公司不让带酒进去，于是我找了一矿泉水瓶子…………回去路上，走在前面是一对小情侣。只见那男的慢慢的倒了下去，“晕”在了地上 女孩夺过我手里的“水”拧开盖子就往那男的脸上浇…………那小伙儿“蹭”跳了起来:不给我做人工呼吸就算了，你往我身上倒酒精是几个意思？……

婚后的生活十分的幸福，我也变成了一个“妻管严”。这天，趁老婆加夜班，我偷跑出去和几个哥们打台球去了。赶在老婆下班之前，我先赶回了家。老婆：你是不是又出去耍了？我：没有啊，我一直躺床上玩手机呢！老婆：还想蒙我，这蚊帐里的蚊子都没吸饱血！

男朋友第一次上我家的时候，我亲自下厨炒了几个菜，男朋友一直赞不绝口，动情的说:真想这辈子都能吃到你做的菜！我爸瞟了一眼淡淡的说:咋滴，想让我闺女侍候你一辈子啊！你得有那本事才行。

小舅子在公司里一路高升，现在荣升为总经理，我带着一条中华烟，一瓶五粮液去了他家庆祝。到后发现小舅子鱼缸中有两只龟，不知道啥品种，龟壳七彩缤纷。于是，我就跟小舅子拍马屁说：你这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的品种！小舅子说：你要，现在就可以拿走，我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了，现在她看着就来气！我说：怪不得呢！……

今天一上班，就因为一项工作和我对面的女同事吵了起来。虽然说是好男不和女斗吧，但是涉及到各种利益，我也是毫不相让，想方设法要用语言战胜她。办公室里这样的事经常发生，别的同事该忙啥忙啥，也有几个像看小品一样看着我们表演。我们正吵着，突然见女同事很痛苦的揪着自己的头发慢慢蹲下，一脸痛苦的表情不断地呻吟着。这下可把大家吓坏了，纷纷围拢过来，我也惊呆了，到底是怎么回事？看到大家吃惊的样子，女同事一边摆手一边站了起来，不好意思的对大家说：“没事没事，刚才就是突然忘词了！”我顿时凌乱了！我和你这是在表演吗？……

前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜的找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！……

小学的时候，由于淘气，老师要见家长，我不敢告诉爸妈，就让大我15岁的表哥去帮我去学校，从那以后，老师就就经常让我叫家长，而表哥也就因此成了学校的常客，无论我如何努力表现，都避免不了。直到一个多月后，终于感觉老师的对我变好了，而老师却成了我的表嫂！

晚上老板请客吃饭，点的菜有点多。大家都吃饱了，最后剩了一大碗米饭，老板就让我把它吃光，免得浪费。我幽幽地说了一句：老板，撑死算工伤吗？

别出心裁的广告英国著名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。……

我的消费观：我从来不会买几万块的名牌包然后挤地铁公交上下班，别人不以为你那包是不是真的呢！我准备攒大钱买个好车，这样就算我提个菜篮子从车里走出来，别人也会觉得我有品味！——所以现在我既没有名牌包，也没有好车。