有个沙特的学生到中国留学，呆了半个月，然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”
爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转2亿美金过去，你也买个地铁开着，行不？”
相亲时：
女：请问你有多大？
男：我有五十…
女：啊？特么你怎么这么老？一老头还来相什么亲？
男：能让我说完吗？我有五十亿资产…
女：啊？大哥你看起来还很年轻啊！
男：能让我说完吗？我有五十亿资产负债。
女：啊？"
上个月，老婆的闺蜜和老公吵架，生气，就出去旅游了，玩几天气消了回来，感觉不错。
今天打电话和我老婆说：“我又想出去旅游了，机票也买好了，但是还没找到借口和老公吵架，你帮我想想。”
这帮败家娘们，让我说什么好呢！男人们注意啊。
今天室友问我：“老大你是不是搞基的？”
我问他：“为啥这么说啊。”
他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”
卧槽，我这暴脾气过去就是一脚：“你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！”
这几天下雨，晚上很冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。
第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说：“那是尿！”
逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚。。。
周围好多人都因为小三离婚了。今中午吃饭，老公对我说：“老婆，如果我也找个小三，你会怎么办？”
我说：“唱歌，做饭。”
老公说：“我老婆真是心胸宽广啊。”
我说：“唱一休的歌，割鸡割鸡割鸡割鸡，做小鸡炖蘑菇，哼。”
