1、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。。。2、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。。3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”4、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”5、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去。。。噗。。。顿时喷饭。6、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去……
当初生儿子的时候，把他户口跟我媳妇的落在一起，因为我媳妇农村户口，说不定什么时候能给儿子分到地。
后来儿子大了，知道了这件事，总以为我不是他亲生的。
小时候家里院子都是坑，不好晒稻谷，只能趁周末把稻谷拉到村里小学操场去晒。
那次我发烧，老妈准备带我去村里卫生室看病，被老爸制止了，老爸看了看乌云密布的天空，对我说:马上要下雨了，先去收稻谷吧。
额， 好吧，收完稻谷，出了身汗，烧可算是退了。
单位来了个长腿美女，好漂亮啊。
坐班车快下车时说：花生，饮料，香瓜子。嗨，前面美女，把你大长脚收下。
美女嫣然一笑：来包香瓜子。
我从包里拿给她：可以亲你吗？
她：不要脸。
我：好，那我亲嘴。
然后被旁边大叔按地上了
姐姐教我用草酸刷厕所可以刷的很干净，便网购了一大瓶。到货后我自己把店里的厕所刷的那叫一个白。妈妈看到厕所出乎意料的干净，便问我，今儿个咋这么勤快，厕所都给刷了。
堂哥在在旁边白了我一眼，悠悠的来了一句“婶婶，妹妹只是想证明一下，她嫁不出去，不是因为懒！”
在老丈人家喝酒，借口天热就把上衣脱了，身上的淤青伤痕完全展现在老丈人眼前。老丈人问到：“你这身上的伤是咋回事？”老婆抢先回答说：“噢，前几天家里的门坏了，他硬是从门缝里挤了进去，伤痕怕是那时候留下的！”本以为老丈人能看出其中的猫腻，哪知道老丈人也把上衣脱了，然后说：“前几天我们家的门也坏了，我也是从门缝里挤进来的，不信你看我身上的伤痕！”我…………
闺蜜找了个男票，帅帅的，坏坏的，还文艺，可惜没钱。这不，她家人都极力反对。可是，闺蜜还是带着男的见父母了，最后他们也答应了！问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答应了！
亲妈绝对是我减肥路上的一个绊脚石！ 每次我吃饭的时候她都会在我耳边叨叨：赶紧吃，我还得用剩饭喂狗！ 每次听到这句话我都会多吃几碗饭！ 然后我没瘦，狗瘦了。。。
跟同事抱怨，笔经常丢，一不注意笔就不知道丢哪里去了。同事出主意，把你拴起来，拴起来就不容易丢了。说着同事找来一段绳子，问我：“你平时哪里用笔多？” 我说平时拿手上多。 同事把绳子系我手腕上，点头说：“嗯，这下不容易丢了！”后来还是让我解开了，毕竟丢东西比丢人强………
