早上想睡个懒觉，老婆让我起床，去隔壁房间把小姨子叫醒。我懒懒的说道：“哪有姐夫大早上跑小姨子房间的？传出去多难听，我不去！”老婆一脚踹过来，骂道：“少废话，赶紧去，帮她把衣服穿上，吃了早饭后送她去幼儿园。”

从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，最后才找到掉的那根火柴，他十分自信地教训妻子说：只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。……

老板请了个新司机，有次喝高了，司机开车送她回家，到车库门口老板说这车库门是声控的，有个口令密码，然后老板探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒，”然后悄悄按下了卷帘门遥控器门就开了，司机觉得好先进，几天后司机独自去停车，在门口喊了半小时：啤酒白酒葡萄酒......

读书时特别能吃。有一次家里杀猪了，老爸来看我，用一个大洋瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉。天挺冷，到学校肉和油混在一起已经凝固了，我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边用一个铁勺子挖来吃。老爸走的时候叮嘱我，放假记得把这个洋瓷罐子带回来啊。我看了看罐子，递给老爸：吃完了已经，你自己带回去吧。……

我们村把有孩子的妇女都不直呼姓名，都是叫她孩子的名字后面加个娘，比如：李强娘，王健娘......最近甘琳的妈妈都不敢出门了。

一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？ 灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙答：英国，别人叫我威廉王子。。。……

火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”
车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。

一天，我下班回来后发现儿子在哭，我问他发生了什么事。他说：“奶奶刚才钉钉子砸到手了。”我说：“乖儿子，奶奶的手一会儿就不疼了。你为什么哭啊？”儿子说：“因为那个时候我笑了。”我无语了。

年轻时，哥们总笑我找了个有钱的女朋友，讽刺我像个吃软饭的。我一气，果断分手了。现如今，每次看着他搂着我的前女票事业有成，我都会对他说：老板，您就是有远见。

班里公开选举班花。小丽是个才女，但是相貌平平。她大胆地走上讲台，发表自己的竞选演说：“各位兄弟姐妹，虽然我长相一般，但是我希望大家投我一票。几年以后，在座的姐妹们结婚了，可以骄傲地对你们先生说‘我上大学的时候，比我们的班花还漂亮’。”