前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧！看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？

那天和几个朋友一起出去吃饭，吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了，服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共38块钱，至于吗？至于吗你们……？当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴还说她：废话，不趁便宜的时候抢买单，还趁贵的时候抢？……

一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”。老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

ＬＺ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话，我：老公。老公：嗯。我：老公。老公：嗯。我：老公。老公：怎么了，发春了？我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱。你这样回答不行，重来。老公：哦，好，重来。我：老公。老公：没钱！！这答案我真吃不消！老公你过来，我保证不叫你跪遥控器！！……

老师布置家庭作业，让学生们记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有10公斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面是老师的批语：“请务必写清楚是‘做梦捡的’，那样让人读起来更加真实些。”

期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”……

老妈不小心把刚买的牛仔裤扣眼给剪大了，她哀嚎着说：这可咋办呀？刚买的就废了！我忍不住说：小时候你给我剪头发，耳朵都被你剪烂了都没见你这么伤心，我还不如一条裤子？老妈翻着白眼继续嚎：你懂啥，耳朵剪烂能长好，裤子它能长好吗？

昨天生日，老公为了哄我开心，给我买了好多衣服、包包作为生日礼物为我庆生。当晚，我俩一起吃着烛光晚餐，我看着老公，有一刹那我的内心突然特别恐慌：“老公，你说如果你没那么有钱的话，还会给我买那么多礼物，对我那么好吗？”老公想都不想就答道：“当然不会！我怎么可能会没钱！”……

高中时，老师发现我们班的学霸和新转来的一女生走得很近，特担心，于是找机会专门跟学霸家长说了这个事情，结果人家妈妈听说了特高兴：早和女方家说要让他俩多接触接触，这转过来一接触不就好上了么？他俩从小就订了娃娃亲。

跟老婆一起坐公交，一个60多岁老太太想让我让座，一开始打算让的，她主动提出来，瞬间我就当没听见。然后，各种说我没素质，没教养，我老婆愤怒的看着老太太，老太太继续说，就我这样，找媳妇都找那种傻不拉几的，瞬间我站了起来，媳妇对我露出了激动的眼神。我张了张口，您说的太对了，来，您坐。……