小时候，一次学校体检测肺活量，轮到小聪时，医生提示说：“同学，先吸气，然后再吹气。”医生说完就扭身去拿一个表格，转过来后，惊讶的说道：“你肺活量怎么这么小?我们再做一遍!”只听小聪又“哏”的一声，照着刚才的样子做了一遍，医生在那笑的前仰后合，“同学，是让你深吸一口空气，不是把嘴放到管子上深吸一口!”……

平常小朋友们这样称呼我们:兔兔老师，毛毛老师，阳阳老师!前几天辅导完小朋友绘画作品，准备画展，标签上要求写辅导老师，我们三位都写成，兔兔老师，毛毛老师，阳阳老师，领导来检查时，哭笑不得！！！说：写自己的大名！

晚饭后出去散步，远远看到一大楼身上四个霓虹灯字：希…臭…口腔……心想咋会有人用臭字做招牌口腔臭？？停下脚步眯起眼——希～奥～口腔……惭愧…

吃烧烤喝啤酒～冷风一吹，到家就坏肚子了，都拉水了[捂脸][捂脸]我让媳妇去给我买泻立停，结果媳妇跟我说，买泻立停干啥，来家里有白酒喝一杯，杀杀菌就好了！雾草！这能行吗？

我对前女友非常好，可女人心海底针哪！郁闷之下，我问同事小李：我对她那么好，把最好的东西都给她，为什么她还要离开！小李不言，拿着红烧肉在喂兔子！兔子摇头晃脑，不肯进食！我气急了：你干嘛逼它，它不喜欢！他笑着扔掉手里的红烧肉：不是我在逼它，是你在逼她！

媳妇用捕鼠笼逮到一只老鼠，她不敢抓，让我把老鼠抓出来弄死。我刚刚打开笼子一条缝，老鼠滋溜一下跑了，媳妇把我一顿数落。我开玩笑，“跑了就跑了吧，万一它下辈子找我报恩呢？”晚上，卧室里跑进来一只老鼠。一会儿吱吱吱叫，一会儿咬东西喳喳喳的，吵得睡不着。媳妇蹬我一脚，“你看看！你家鼠娘子来报恩了！给你唱歌呢！好听不？”……

我问我们公司的一个同事：“为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢！”我的同事神回复：“这个问题呢，就好比两个同样丑的男人站在一起，为什么那个男人比较受欢迎呢！因为他像蜗牛一样有房子！”我竟无言以对说的好有道理！……

我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了!待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。……

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一!医生说：我马上来!妻子在旁边问：情况严重吗?医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看?

昨晚，老公带我吃火锅：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却开玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗?!你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵!