“妈！母亲节的礼物收到没？” “昨天就到了，我没在家，你爸签收的，下回你不用特意从网上给我买化妆品，我们家楼下的商店，就有卖这个牌子的！” “不对呀！我在网上给你买的是玉做的搓衣板……”‍‍‍‍

我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。

有次去做瑜伽，一人去的，晚了，只有正门口还有可以一躺的位置，遂开始运动。一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松……再放松……等我朋友醒来，瑜伽室只有她一个人了。怎么就睡得那么死？其他人全是从她身上迈过去的！

和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子，结果我随口说了一句这就是摔了五百多个棒棒糖啊，好嘛，现在眼泪还没停。

老婆属虎，儿子也属虎，偏偏我就属羊，朋友们都笑我，你这是羊入虎口啊，我偷偷笑到，我这才不是羊入虎口呢，这叫，不入虎穴焉得虎子，众人皆沉默。

驾校练车，油门踩大了，教练大吼一声“开这么快，赶着去吃屎？”吓的放油门慢慢走，教练悠悠的转过脸说“这速度吃屎都赶不上热乎的，我…

一老太太摆摊被一城管砸了，老太太死活不依要见队长，等队长到了，老太太当即就是一耳光 “我养你供你都是靠这个，你出息了？” “妈，那个是个临时工

第一次去美容院洗脸，技师大姐指法娴熟，轻重得体，我很是享受，只是在给我撕藻泥面膜时，边撕边用嘴吹我脸上的残渣，一股大蒜葱花面的口气快让我窒息了，细节决定成败，你们店少卖一张会员卡。

我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。……

有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。