放假回家坐高铁，无意间发现同学在另一节车厢，于是去找她聊天，自己买的一大包吃的留在了座位上。聊天结束回来，旁边一哥们儿一边吃着我的东西，一边特别惊讶地对我说：“你怎么没下车?我以为你下车忘拿东西了，就替你吃了。”我去!

朋友送我一罐自己酿的葡萄酒，我喝了一杯觉得有点淡就一直没喝。过了几天，老丈人过来了，想着他不怎么喝酒，就给他倒了一杯葡萄酒，老丈人刚喝了一口就吐了，还说味道很怪，我忙也倒了杯喝了，味道确实很怪，我纳闷了，女儿跑过来说：爸爸，那天你说这酒很淡，我加了两勺盐，不淡了吧?……

前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈。……

“老公，还是坐车好，开车感觉比骑小电车暖和多了!”“那当然，就是从车上下去的时候，会突然觉得外面好冷啊!”“嗯，对!所以以后我们在车上还是不要开空调了，那样出去时就不觉得那么冷了。”“嗯，对!最好再打开窗户，吹着风，让车内温度和车外温度一样，那样就更感觉不到了!”“哦，那我们还是骑电车吧!”……

早上赖床，磨磨蹭蹭不想起来，老公走到我床边，盯着我看了一会儿，说道：“媳妇，你真像一个小婴儿。”我撒娇道：“对啊，人家还小呢，人家还是个小宝宝呢。”老公边捏着我的脸蛋边说道：“看我媳妇这小脸蛋，跟个小婴儿似的，又柔，又嫩，又丑!”“滚!你才丑!老娘这就起床化妆，老娘好看着呢!”……

“媳妇，你看咱们前面那个是什么车?”“我哪认识?我拼一下哈!P-o-r-s-c-h-e，这怎么拼啊?Pao-che(跑车)?Po-che(破车)?到底是啥啊?”“保时捷!”“哦，好吧!我们离它远点吧!”

“媳妇，我们都测了一星期了，为啥怀孕试纸上这道杠总这么浅啊?不应该啊!”“哦，我一会再测一次吧!”十分钟后，“老公，怎么我测的这道杠颜色这么深?”“哦，是吗?”老公兴奋的跑了过来。“老公，为啥我的这个试纸这头是蓝色的，你的那些试纸这头都是粉色的?”“蓝色和粉色的都一样!”“哦!为啥我这个上面写的HCG，你的那上面写的HL?”“不知道啊!”“老公，你能不能看看包装上的说明，HL是测排卵期的试纸，HCG才是测怀孕的，好不好!你给我测了一个星期的排卵期啊，那颜色能深的了吗?”“啊?哈哈哈!老婆，我对不起你!我以为HL是high和low的意思呢……”……

早上，我要去洗手间，老公堵在门口刷牙，我嚷嚷道：“老公，快闪开，让我过去!”那货白了我一眼，作死的说道：“NO way!”我不耐烦道：“快点闪开!好狗不挡道!”那货漱了漱口，说道：“媳妇，那你是好狗?”我突然有种被套路的感觉，想了想说道：“我才不是!我是好姑娘!”那货露出一脸的奸笑：“Good girl!”……

一个科长被免职后受刺激成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位科长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊!”

我一个哥们暗恋一女生。朋友出主意，并帮忙在女生寝楼下点蜡烛摆出心型，让其大吼：“......，我爱你!”可是他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲。结果他憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛!”