今天陪闺蜜子鱼去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗，你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子。。。擦，相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了…………

下班回家，我跟老婆说：有两个消息告诉你。好消息是，我捡到了一万块。老婆冷冷道：你别跟我说坏消息是你在骗我？我：没骗你啊！坏消息是损失了三百。老婆：怎么损的三百？我：上班睡觉被老板抓到，扣三百奖金。

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：\\\\'\\\\'我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。\\\\'\\\\'小明妈妈说：\\\\'\\\\'在你来之前，我该做什么？\\\\'\\\\'医生说：\\\\'\\\\'给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。……

查老公的手机时，发现里面有一个备注为备胎的电话号码，我立马就打了过去，竟然听到的是一个男的声音，我还以为他弯了，仔细一听竟是我弟弟的声音，后来才知道原来是老公故意来搞我的，真的是太气人了。

放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！
小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！
小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！

晚上回家，因为一些鸡皮蒜毛的小事，和女朋友吵了一架。
我不吭声的瞪着她。
女朋友突然说：“你不能骂我！”
我满脑子问号：“我有骂你吗？”
女朋友理直气壮说：“那是你忍住了而已！”

昨天中午的时候，老婆让六岁的儿子午睡，
儿子贪玩不想睡，老婆说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”
儿子想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”
老婆说：“好的。”
接着儿子躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……

二货老婆上完厕所以后居然还胖了0.2斤。
对视三秒以后喊道：“我真的什么都没吃...”
我应该相信她么...

逛街，偶遇了一个大学姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话，她抢我男朋友，我抢她男朋友，回忆回忆着我俩就当街打了起来……

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。
半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的字不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”
“缘？什么缘？我给你写的是绿啊。”