一天饭后，边看电视边和老婆聊天。老婆问起：“我和你妈妈究竟哪个好？有啥区别？”我不好意思地说：“区别吗，有点大了啊、、、”“啥区别”老婆追问。我说：“老妈是给我生命的人，而你却是把我累病的人。”
学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”
学弟：“啊。。。学长，我已经有男朋友了。”
学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？
表妹媛媛马上就要结婚了，每晚都寝食难安，这是明显的婚前恐惧症，她找到我，请求我的帮助...身为过来人的我，淡定的告诉她：“多听听音乐，放松一下心情，没事少玩手机，多看看书，充实一下头脑，这样就不会恐惧结婚了...我给你拿了几本我经常看的书，孙子兵法，孙膑兵法，六韬，三十六计，黄石公三略，鬼谷子...”……
夜里夫妻正在行房，妻子突然开灯！妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜！妻子怒问：“原来每次你都是用这个跟我？？”丈夫见事情败露，反问道：“对！我还要问你呢！那三个孩子怎么来的？！”
大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在头发里，头发长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！
北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓走出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”
他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说：不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气说：医生我憋不住了
老师：小明，你怎么又迟到了。
小明说：我在来的路上看到有人在打小三。
老师：人家打小三挂你屁事。
小明：那个小三长得可像师娘了。。
要考试了，老师问我：感觉怎么样？有信心吗？
我：没问题！
老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
