昨天老婆的闺蜜晶晶来我家找老婆叙旧，这两货有说不尽的话……我给她们切好水果，准备离开时，晶晶拉住我，指着她和老婆跳天鹅湖的照片问:你说你是不是癞蛤蟆？……我……那里有镜子，你们自己去看看，就算那时你们是天鹅，现在也是全身赤果果的脱毛肉鸡……唉，两肉鸡啄人也疼啊………
我上大学时，是在一所成人高校，不太正规。当时我处一个女朋友，记得我第一次我去女生宿舍。我装作来修电脑，还大模大样背一个电脑工具箱。在女生宿舍门口，宿管女老师拦住了我：“干什么？”我理直气壮：“我是来女生宿舍修电脑的！”宿管女老师上下打量我，微笑：“哦！小伙子，巧了！我这有台电脑坏了，你给修一下！”我蒙了！，宿管女老师提示：“你打开你工具箱，拿工具啊？”我无奈打开工具箱，露出了给女朋友准备的一大堆糖果和饮品，我尴尬得只冒汗！这时候宿管女老师却很自然：“看来你有急事，你先忙，留下点‘工具’，我自己修就行了！”……
咯咯咯......和老婆准备结婚的时候，去拍婚纱照，老婆选了一套8000的。我问老婆:是不是太贵了？老婆说:怎么的！我不值8000块钱？然后就预约拍摄！忙了好几天！结婚第二年，有了孩子，我俩收拾屋子，在柜子里看到婚纱照相册。老婆问我:咱俩拍这玩意儿花了多少钱？我说:8000！老婆:抢钱呢！就这几本相册，加上那几个相框，就8000！？？？这得买多少奶粉那！我..........................……
夫妻生活，制服的诱惑 要说这夫妻之间的感情，如何长期的保鲜，两口子之间，如何恩爱如初，这个事情，还真的得和我堂哥学习。堂嫂是个贤惠的女人，家里忙上忙下，家务，待客，孩子，照顾公婆，都是安排的井井有条。夫妻生活也是过得很和谐。堂哥在我家都躲了好几天了，我是真的挺郁闷，你说你小子，齐人之福享不尽，怎么就这么不知足呢，这么好的老婆，你还不乐意回家。堂哥哭的一把鼻涕一把泪，提起老婆，他就打哆嗦。“”他妈的！！最近他娘的这臭女人！迷上角色扮演了！别人演护士，她演医生！”“挺好的呀，性感的制服，你知足好吧，啧啧啧。”“他妈的演医生，给我做节育手术！上环手术……”“上环？？？”“嗯！”“……………”……
班主人上大学 高三毕业了，老师叫我们留下爸妈的电话，说什么为了我们高考后填志愿。 其实，我们知道，想卖给一些大学，打电话来跟爸妈打广告。 聪明的我非常聪明，我没写我爸爸的号码，写上了班主任妈的号码。 班主任小样儿，跟我斗。 后来听说，班主任的妈给我们班主任报了一所成人大学……
我在一公交车站等车，见一绝色美女也等车，我说：“美女，你等公交？”美女：“不是，我等人，等开奥迪的人把我接走。”我一笑：“那我也等人，等你走了我再走，你这样的美女谁不爱多看一会儿呢？”美女见我这么说，忽然眼圈一红，说：“可我已经连着三天来这等他了，他还不来，不是爱上别人了吧？”我一见有门，于是拿出手机说：“美女，咱们留个微信吧。”美女答应了，等我俩刚互相留完微信，忽然一辆宝马汽车停在面前，一男子跳下车，拉开车门对我说：“林总请上车。”原来是我的司机开着我那辆一百多万的豪车来接我上班了。我对美女一笑，说：“微信联系啊。”说完走向车子。身后忽然传来美女娇柔的声音：“林总…能带上我吗？”我大喜说，说：“求之不得。”然后很有风度的为她拉开后车门，谁知这宝马也有质量不过关的时候，车门被我一拉竟直接脱落，猛的砸在我额头上，我大叫一声，猛一睁眼，却发现我正抱着被子滚落床下，而脑袋正和床头柜亲密接触。醒来……
带着老婆回村里，遇见一群人正在村口打 井。
老婆指着打 井的人说:“你看看人家，喊着口 号干活多卖力，哪像你中看不中用！”
我非常不屑的反驳:“嘁！口 号喊的震天响，忙活半天打了口枯 井，还累的够呛！”
那年，我表弟中暑晕倒了。在家休息。并无大碍。我去看望他，表弟睡着了。姑父在客厅冲茶给我喝。我看到他家的老狗趴在窝里奄奄一息：“它还能活多久？”姑父无奈地摇摇头说：“医生说了，活不了多久，毕竟它爬都爬不动了……”姑父刚说完，表弟挣扎着从房间爬出来：“我觉得我还能活！”……
闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！……
侄儿说他最近找到了件好玩的东西，我一直挺好奇。
中午出门回来，看见侄儿在厨房里不知忙活些啥，过去一看，他手里正拿着我放冰箱里的鸡 蛋 面在一点一点地掰碎。
他看见我后说:姑姑，掰这个很好玩，你要不要试试？
然后，，我竟鬼 使 神 差般跟他一起掰起了面条。
