我有个神级的表哥：九十年代，盐还几毛钱一包，我们去二姨家做客，大人们正做饭，感觉盐不够了，让我哥去买盐，没零钱顺手给了他50块钱。我哥憨憨地问：买多少？我姨在忙没听见，我哥又问：买多少？我姨没好气回了句～你说买多少，爱买多少买多少！二十分钟后，我哥瘦小的身板扛了硕大一袋盐回家，～50块钱都花了！……
男票生日快到了，我对男票说：过来，我帮你量一下你的腰围多大，明天好给你买衣服。
坐在沙发上的男票赶紧抱住自己，瑟瑟发抖地说：不要！流氓！
雾草～这家伙整天脑袋想啥呢…
记得刚生完孩子，大夫给开了几盒药，老公看了说明书说孕妇禁用，就去找大夫。结果大夫很无奈的告诉他，你老婆现在是产妇，产妇！
儿子同学建了一个群，我看见有个昵称叫四哥，就问这是谁，儿子说是韩端。我看还有十哥，儿子告诉我那是刘昊。我很好奇，问:你是几哥？
儿子:我没排上。
我:怎么没排上呢？你生日挺大啊？按什么排的？
儿子略带郁闷:按武力值。
发小种植了很多土豆，到城里来卖，专门给我送来一袋子。
咯咯咯......
我请假带他吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，我又给加了油。
回家以后，老婆有些不开心:吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？
我猛然想起土豆还在他皮卡车上，忘了拿下来了……
我经常跟哥们去按摩，每次点的都同一个声音很好听的小姑娘。今天，又很哥们一起去，我找前台去点她，前台说她没在。我若有所失，也没点别人，就在大厅等着哥们。尿急了去上厕所，看到声音很好听的那姑娘正在洗手，她边上的姑娘问她："你那个老顾客来了，怎么你装不在呀？"听她大吼道："老娘特么那么多老顾客，就他一个是正经按摩的 ………
我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了。。
闺蜜是个非常开朗可爱的女孩，她男友也是很喜欢恶搞的人。有一次，她男友在她耳边非常暧 昧的说：“我们结婚的那天晚上，我要把你全身涂满奶油……”闺蜜以为男友要恶 搞她，想都没想直接打断他的话：“那我就把你全身涂满油漆！”她男友愣了一下，邪 邪的笑了，继续说道：“……涂满奶油，然后一点一点给你舔干净”闺蜜当场石 化…………
调皮捣蛋的校长的儿子分到我这个班了，学习成绩就甭提了，这次考试又得了个鸭蛋，身为班主任的俺，也不敢说也不敢管呀，但是给他鼓励还是可以的，于是俺便对他说：上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，你这是很大的进步啊
和同事玩大冒险输了。“奖励”是给最欣赏人的单身男士打电话表白，硬着头皮选了一个，接通后噼里啪啦说完就挂了。没一分钟对方回播过来了：你在哪？我去找你。
额。。。
