老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。我：刚见面，干嘛要这样啊？老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？我：。。。糟糕，是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢？因为过去的那些心动，后来都没什么好结果。……
和同学到外面玩，一人只剩1快钱了，我说：“坐公交回去吧。”他：“你看那边有个老虎机，我们用这2快钱赌一把，赢了打车回家。”运气不错赢了十块钱，我说走吧！他：“再赢点，买点吃的回去。。。”好了，最后我们走路回家的。。。为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。……
遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？……
陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”我。。。男生注意了：如果一个女孩喜欢你，你不要轻易让她陪你看球，否则她看着看着，就喜欢踢球的那个男的了。辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛？……
早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又全部都煮破皮了。。。我们公司关于台风的通知：明天早上有台风，请各位同事今晚不要回家，以免明天不能来上班。高考前：保护动物高考时：国家重点保护动物高考后：四害!……
新时代，新团建！今天，朋友跟我说，他司有个“大家都懂但是没写到字面上”的规定，团建旅游时，同一项目的某一类工种，不允许坐一架飞机。虽然没有说明为什么，但我们都嗅到了微妙的味道。果然，团灭了接手人看不懂前边写的代码才是最可怕的....
周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问：“怎么了。”只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”……
我拿刚到的智能机器狗到空地上试机，一小女孩跑过来说：叔叔，你的狗狗能让我玩一会儿吗？我吓唬她说：玩坏了怎么办，你拿什么赔我？小女孩从兜里掏出三颗奶糖：全给你够不够？我继续逗她说：不行，起码得十颗，快回去找你爸爸多拿些，我就给你玩。小女孩思索了一会儿，一咬牙一跺脚，指着不远处坐在木椅上玩手机的姑娘说：啍！看见没，我小姑就是一只单身狗，你不给玩我跟她玩。……
一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！……
在南站上厕所，一保洁大爷真心乃大神一枚！居然盯着别人撒尿，且不停的说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”大爷，您真心体贴啊！
