妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢？”小明当仁不让的举起手回道：“精神！”老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢？”小明想了想说：“精神病院。”老师：……

上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？

给女孩子的一个建议,女孩子一定要主动,如果你是一味的等着男孩子来找你，那你等来的大部分是渣男,因为像我们这种正派的男孩子根本不懂得泡妞。所以，请各位姑娘们，马上过来联系我！

一同学笔记本电脑被偷了，于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个，突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下，然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的毛片都还在呢！

老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的？”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸：“……”

刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个，我说我没有女朋友你们都知道，为什么不主动给我介绍，这还要我说吗。猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。

高中的时候，课间休息我去打水，一个妹子让我给他捎一杯。在给她的时候，重重的拍在了桌子上，本来是开玩笑想吓她一跳的，结果因为是开水，一下子把盖子喷起来，开水把我妹子的半个脸给烫了，吓得我，赶紧带妹子去医院。涂了点药什么的。后来我问妹子：“你家人没说啥吧？”妹子说：“我家人问了一下你的家庭情况啥的。”我很疑惑，说：“为啥？”我爸妈说了，要是毁容，就讹你一辈子！……

结婚的时候，新娘放一个屁，场面尴尬起来，男友说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，司仪说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见下面有人说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

女汉子一枚，一直没谈过对象，今天终于在亲戚介绍下相亲了。临去之前嫂子看看假小子的我摇摇头，把我拉房间一番捯饬。我照镜子一看唇红齿白，眉清目秀，穿着连衣裙的我，瞬间淑女起来。到地方互相聊了会，有些口渴，就买了瓶水，刚想打开，没拧动，然后直接把瓶口往嘴里一塞，再一转，开了。这时一抬头，看到小哥哥惊讶的眼神，我笑笑：打不开吧，我帮你？……