“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

我去菜市场，看到一女孩子去买黄瓜，千挑万选，选了根个大的，准备付钱的时候，有个电话打来。于是她就接了个电话。就这个功夫，回头一看。热心的摊主--老大爷已经给她切片了。女的大叫:：“你给我切片干啥，你当我吃啊。”老板说了：“你不吃，你不是外敷的吗？”女子生气的说：“我告诉你我外敷了吗？”老大爷不言语了。立刻给换了个更大的。……

昨天陪朋友到路边找算命的先生看手相，然后男左女右嘛，就伸出了左手。我想不明，就问问：为什么看手相男左女右？?算命先生说：因为男人的右手杀气太重。.

凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！

以我的智商和能力来讲，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我，就是这么自信。

吝啬地主生了个儿子，想让阿凡提给起个名字，于是给了两根萝卜当礼物。阿凡提心中鄙视。他看了地主的儿子，说："令郎生得可真像你，不如叫南北吧！"地主道："是不是指走南闯北？"阿凡提道："那倒不是，只因他跟他爹一样，不是东西！既然不是东西，那肯定是南北了！"……

重庆人特别好，记得那一次，我在路上和司机师傅聊天聊得很嗨，热情的司机师傅一定要免费拉我去看朝天门的嘉陵江和长江的交汇处，那就好吧，司机师傅兴致很好，最后连我都不好意思的说，哥啊，咱有时间再来转吧……我还没说完他就开车了，看你是来旅游的我就知道你要去那里看看，咱们有缘，我不收你钱，给你当免费导游吧！说着大手一挥，不等我说话直接开往旅游景点……然后我忧愁的看着窗外一驾飞机起飞，离我越来越远，师傅对我说：我们重庆很好吧，连飞机都值得一看呢我弱弱地说：嗯，飞机是漂亮，可是它不等人啊……这可是我要坐的那次航班~~我误机了~~kao！~~……

老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。老公看着老婆那急吼吼的样子：老婆，今天你看着，我要折磨死你！老婆一边进房间，一边说：好啊，来啊……过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？老公：老婆，我的说错了吗？我不上床不就是折磨你吗？

劫匪：赶快拿一百万，不然宰了你老婆。富豪：钱可以商量，但能不能过几天再交易。劫匪：为什么？富豪：那老娘们整天啰嗦个没完，我想清静两天。劫匪：五十万，不然马上放人。富豪：一百块，多一分我都不给。劫匪：草，大哥，钱我不要了，我快被烦死了，我马上放人。富豪：别啊！

一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了。