笑话故事

侄儿说他最近找到了件好玩的东西，我一直挺好奇。
中午出门回来，看见侄儿在厨房里不知忙活些啥，过去一看，他手里正拿着我放冰箱里的鸡 蛋 面在一点一点地掰碎。
他看见我后说:姑姑，掰这个很好玩，你要不要试试？
然后，，我竟鬼 使 神 差般跟他一起掰起了面条。

闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！……

那年，我表弟中暑晕倒了。在家休息。并无大碍。我去看望他，表弟睡着了。姑父在客厅冲茶给我喝。我看到他家的老狗趴在窝里奄奄一息：“它还能活多久？”姑父无奈地摇摇头说：“医生说了，活不了多久，毕竟它爬都爬不动了……”姑父刚说完，表弟挣扎着从房间爬出来：“我觉得我还能活！”……

带着老婆回村里，遇见一群人正在村口打 井。
老婆指着打 井的人说:“你看看人家，喊着口 号干活多卖力，哪像你中看不中用！”
我非常不屑的反驳:“嘁！口 号喊的震天响，忙活半天打了口枯 井，还累的够呛！”

我在一公交车站等车，见一绝色美女也等车，我说：“美女，你等公交？”美女：“不是，我等人，等开奥迪的人把我接走。”我一笑：“那我也等人，等你走了我再走，你这样的美女谁不爱多看一会儿呢？”美女见我这么说，忽然眼圈一红，说：“可我已经连着三天来这等他了，他还不来，不是爱上别人了吧？”我一见有门，于是拿出手机说：“美女，咱们留个微信吧。”美女答应了，等我俩刚互相留完微信，忽然一辆宝马汽车停在面前，一男子跳下车，拉开车门对我说：“林总请上车。”原来是我的司机开着我那辆一百多万的豪车来接我上班了。我对美女一笑，说：“微信联系啊。”说完走向车子。身后忽然传来美女娇柔的声音：“林总…能带上我吗？”我大喜说，说：“求之不得。”然后很有风度的为她拉开后车门，谁知这宝马也有质量不过关的时候，车门被我一拉竟直接脱落，猛的砸在我额头上，我大叫一声，猛一睁眼，却发现我正抱着被子滚落床下，而脑袋正和床头柜亲密接触。醒来……

我和闺蜜去买内衣跟闺蜜逛超市，买了一套内衣，买完直接去闺蜜家吃饭，所以把内衣放她的购物袋里了，到闺蜜家去洗手间，这时她老公回来了，随手翻沙发上的购物袋，把我买的内衣翻出来跟闺蜜说：“老婆，你怎么买这么风骚的内衣？”我……我在洗手间想我这内衣是不能拿走了！……

侄子：“老舅，这么多年我发现我们一家人有一个规律！”我：“是吗？说说看？”侄子：“比如老爸说快走，那一定是校车来了，说快跑那一定是老妈来了。”我：“你妈呢？”侄子：“如果老妈说快走，那一定是饭点来了，说快跑那一定是商场打折。”我：“那我呢？”侄子：“和你有什么关系？”我：“你不是说一家人嘛？和我怎么没关系？”侄子：“可老妈告诉我，单身狗不算来着，我... ...”我... ...……

我怕谁，其实算算，我谁都怕          家庭呀，就是一个丛林，相生相克，一物降一物，就说我家吧，我爸严厉，常把我和媳妇训得狗血淋头，就连我女儿都有点怕这个严厉的爷爷，还好，我妈能治他，于是乎，我媳妇怕我爸，我爸怕我妈，我妈怕我女儿，我女儿怕我媳妇，只有我是个例外，。。。。。都能治我，我全都怕。。。……

给老公打电话        到了吃饭时间老公还没回家，打电话问一下，找到通话记录里写着老公的那个电话拨出去，接通后，不是老公的声音，以为被别人拿着，支吾了半天，问人家，这电话的机主呢？人家说我就是啊！你就是？不对啊，我明明打的我老公的电话啊。人家说你不是打错了吧？还以为是有人开玩笑。挂了电话，看看电话号码，天啊！真的不是我老公的电话啊，都不知道是谁的电话啊，这时候才想起来，老公的电话，名字不是给写的孩他爹吗！可是通讯录里这个写着老公的电话到底怎么回事啊？！幸好没让孩他爹看见，不然跳进黄河也洗不清了！……