陪着闺蜜去相亲，由于路上堵车，迟到了半个小时！到了约定见面的地点，闺蜜首先向男方道歉并解释迟到的原因。那男的一副淡然的样子:“没关系，不要紧的！”闺蜜立马起身就走，我疑惑不解地问闺蜜：这都还没开始了解呢，为什么要走？闺蜜：“挑三拣四不要紧的，我还不要短的呢…………
深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！ 女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
我醒来时发现自己躺在病 床 上，我忍着疼痛告诉医生:“医 生，麻烦您转告我老婆，都是我不好，以后我可能都没办法按时交作业了！”医 生回过头对正在抹眼泪的老婆说:“病人的情况现在基本稳定，他被你从床上踹下来身上有少量皮外伤，可能伴有脑 症 荡，还需要留院观察几天…”医 生摇了摇头，对我叹息一声:“唉！小伙砸，你处心积虑逃避作业的精神值得我们同情！”……
儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”我更听不懂了：“什么叫划算呢？”儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”……
上大学那会，宿舍有个爱踢球的哥们，汗脚，奇臭无比，背景割。。。大二的时候谈了个女朋友，经过近半年的持续攻坚，终于在一个周末女孩答应周六晚上一起共进晚餐然后KFC。哥们甚是欢喜，中午去订了房间，还买了制造氛围的蜡烛，保证安全的小雨伞。弄完了回宿舍，觉得时间太早，跑操场上踢了三个小时足球。。。踢完回来已经下午近五点了，抓紧洗了澡，换了干净的衣服，袜子，鞋子，准备赴约。可总是觉得自己脚臭，找我们几个各种求救，想给第一次一个美好的回忆。老大支招说把鞋里倒点花露水，袜子上也弄点，就不臭了，哥们觉得有道理，照办后欣然离去。第二天一早不到七点咣咣砸宿舍门，老大睡眼朦胧的去开门，哥们一脸郁闷的走进来，一头栽床上。兄弟几个被砸门声吵醒，一看他回来了，各种询问战况。哥们一脸忧郁的看着老大，说，大哥，谁说花露水倒鞋里脚就不臭了？你知道辣眼的那种感觉吗？两根蜡烛产生的碳都吸收不完，妹子十点受不了了执意回宿舍，我把……
老婆的亲姨昨天来看她，叫我回家买点菜！
我立马放下手中的牌，不打了……
同伴都望着我，什么事这么急？？
我姨妈来了，大姨妈……
老婆正在节食减肥，我在她旁边啃着鸡腿，故意逗她:“哇塞，这鸡腿也太很好吃了！”老婆勃然大怒，将我赶出卧室顺便把门也反锁了。不一会儿，老婆给我发来视 频通话，摆出各种 撩 人的姿 势，还嗲 声嗲 气的喊着我的名字…好吧！以其人之道，还治其人之身，我确实低估了正在减肥的女人………
表哥叶孤城小时候特别顽皮，有一次他偷偷去网吧上网，被姑姑逮了个现行，他倒是聪明，咬死不承认。一本正经地对姑姑说：阿姨，您认错人了！！如今想想，表哥那时候真耐打。
今天二中升旗时 学校的领导说 我们二中初三年有个男生 打了融城高一年的一个男生 问他为何他还理直气壮的说“我打他？我跟他没完！我在网上跟他谈了四年恋爱 前天才发现他是个男的！而且我们还在同一家网吧 他就坐在我对面！”
隔壁老李两口子整天吵的不可开交，昨天，邻居王大妈问李大妈：“我说大妹子，你怎么老是和你老伴儿吵架呀？”李大妈低头，轻声的说：“大姐，如果你记得2006年发生的对农民最重要的一件事，你就了解我的心情了。”我在一旁听得一头雾水，打开手机，搜索2006年农民最大事件，网页显示：从2006年开始，农民不用再交公粮了。我去………………
