今天到农行取款，突然看到一个老爷爷贴近那机子悄悄说话:6个8。机子又重复了:请输入密码。然后只见那老爷爷怒了:妈的，老子不是说密码6个8了吗？钱都不吐出来给我。取个钱咋那么麻烦啊？
我说的这件事情已经过去27年了，我当年去相亲。刚好走到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家。她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜欢她的妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐，你怎么能喜欢妹妹呢？这件事情就黄了。过了一个多月以后，那个媒人又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的老婆。……
女儿老师把班里期中考试的分数发到微信群里了，老婆看到当时脸就黑了，对我发牢骚:你说我一天到晚给你们做饭洗衣服的侍候着，女儿却考了这几分。我:不错啊，五十多分呢，比我上学时强多了，你还埋怨，我可听说了你当初读书每次都抱个鸭蛋回去给老丈人下酒啊，哈哈哈哈。。。媳妇，我想去拖地，我想去做饭，你就让我起来吧，呜呜呜。。……
侄子班主任让叫家长，哥嫂不在家，我就去了，事情说完后一聊，班主任和我住一个小区。我热心的和班主任说：老师多费心，把孩子管严点，我在我们小区物业上班，以后有啥事来找我就行。班主任：哦，我老公也在那上班。我忙问是哪位，以后可以照顾照顾，我是那带班的。班主任说是：王某某，你们经理。……
快下班了，我很激动，因为异地的女友要来!我仔细准备好要用的东西，接到客户电话，她老婆被锁在店里了!好吧我只能先去开锁。路上又堵车，店门打开时，他老婆已经哭惨了，我一心软，把口袋的纸巾给了她。好容易跟女友会合了吃饭，客户打电话给我，我在给女友擦杯子，就打开扬声器，客户阴沉地说：“你给我媳妇一个套套是几个意思?”我一惊，一摸口袋，糟了!……
去工地的有点饿了，就在路边麻辣烫店里吃了点！
结账的时候没带现金，老奶奶又不相信手机付款，只能从车里抽了一小瓶汽油抵了饭钱....
回家路上一小贩神秘问我：“要碟不？”我：“什么内容？”他：“大明星主演，一个珠圆玉润，一个口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，包你浑身不受控制地抽搐！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声！
刚上初中的时候穿的少女内衣，我们那会儿流行的都是挂脖子系带那种。有回上体育课，两百米接力跑，同桌跟我交接的时候，旁边的男同学使坏，要拽我衣服不让我比他先跑，不过还是让我挣脱了。当时奇怪怎么男同学们一个个眼睛瞪直了看着我？好不容易跑到重点，同桌提醒我才知道，特喵那二傻子拽的是我脖子上的内衣系带…………
初中时学习不好，在工地干活3个月，到高中，人生更精彩，我家图便宜又搬到一个小院里，东屋是一群小姐姐，西屋是无业游民加刑满释放人员，每天早上5点小姐姐下班回来，我起床复习，晚上9点小姐姐们去上班，无业游民开始在屋里喝酒ktv，我一边背书一边听歌，隔三差五警察叔叔还来检查，就这环境，我还考上了北京理工大学……
儿子两天了，晚上特闹……
没办法我抱着，所以根本没得睡，很累！
中午我抱着宝宝打防疫针的时间，护士问我:你孙子啊？你有五十了吧，就抱孙子了，命真好！
我我我，我有这么老吗！！
