儿子跟我借十块钱，说保证以后会还我的！
我说傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！
儿子仰着下巴，很骄傲地回道，那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了

老爷子高龄，最近经常因身体不适入院治疗，又来一套常规检查，护士一管又一管的抽老爷子的血，我和老公特别心疼。护士:“明天再抽几个检查项就好了！”老公:“能不能不抽血了？”护士:“入院常规是要的。”老公看了看在一旁的我，说:“要不明天抽血你来代替老爷子？顺便检查一下身体？”我说:“好呀好呀！”转头一想:“万一明天检查结果出来，说老爷子怀孕了，那不得吓得医生晕过去？……

晴儿跟我说她老公嫌她不解风情，晚上不爱跟她一起睡。我戳了她脑门一下:笨蛋，下次你俩在一起，记得叫点声啊！晴儿若有所思的点点头。第二天一早晴儿哭丧着脸来找我，埋怨我说:臭心儿，你出的什么馊主意！我出声了啊，可我老公听完就去睡客厅了，还说一个月都不跟我睡。我:不应该啊，你给我学学你出的什么声？晴儿:就是他专心的时候，我喊“121，嘿，121！”我…………

结婚那天，我带着一帮兄弟去迎亲，终于把新娘们开开了。抱着媳妇准备走，我5岁半的小姨子突然哭起来了，旁边人都以为她舍不得她姐，就安慰她。结果她哭着来了一句：“我的10块钱找不到了

老公脾气臭硬，但凡吵架，只要他有理，休想让他认个错，说又说不过他，这些年我已经习惯了。

前天又吵了一架，一生气揍了儿子一顿，正在吃饭的老公突然低眉顺眼的认错了！呵呵呵，他认错了！检讨深刻的很呀！
我决定再生一个闺女，哼哼，谁劝都不好使

坐公交，上来一对中年夫妻，大叔投币的时候手停在半空犹豫了一下，大婶:想啥呢？快投呀！
大叔回过头一本正经的说:车厢上写着呢，易爆物品禁止上车！要不，你下去？
大婶用实际行动让我知道了大叔口中的易爆物是什么……
大叔被挠的脸都花了

同事老李在公司一角落空地种了点西瓜。在老李的精心照料下，结了很多瓜。这天见了老李，我:李叔，你种的西瓜长的可真好，结了好多瓜！看着都熟了！老李:小伙子，什么时候想吃去摘吧，不用客气！我:好的，明天吧，刚好星期日，女朋友过来，她最爱吃西瓜了，谢谢李叔！不怕大家笑话，第二天，连个小瓜纽都没了…………

小区一楼，有户人家的熊孩子在大门口泼水玩，旁边一大爷笑呵呵的怂恿他：拿家里的油泼，泼上油就能滑倒人了！

结果大爷指挥着一壶油还没泼完，他自己却滑倒了，眼神相当的玛卖批，一颗独牙也摔掉了……

读书的时候爱上了班花，交往了一段时间后，下定决心表白。班花说：我要谈恋爱肯定是要谈奔着结婚去的那种，我希望自己能嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，只要你能答出一道我就答应你，如果你答不上来你就别想了！我晕，我数学从来都是在及格线上徘徊，她可是奥数都能接近满分的怪物啊……但我还是点头答应了。果然，第一道题算半天算不出来，第二道题差点儿连题目都没听懂……班花撇撇嘴说：真渣，最后的机会了啊，你认真听题！然后，她郑重其事的问我：一加一等于几？现在嘛，我闺女她妈……

女票看电视里不知道哪个皇 帝每天早上给皇 后画 眉，于是就缠着我她画起了眉毛。可是画到一半俩人总是情不自禁的做起了“早 操”！半个月过去了，明显感觉身体已经 透 支，听到画眉两个字双腿打颤！忍不住和女票说：我看最近好女的纹 眉，要不你也去纹一个？钱不钱的无所谓，关键咱要赶上潮流。女票想了想，好的呀，那你下次给我涂 口 红吧！……