昨晚男朋友带我和他朋友们一起吃烧烤，他们喝酒聊天我一个人默默的吃。不一会端上来一盘烤肉，放我跟前，我一看没吃过，好奇的拿起来一串咬一口，咦！挺好吃，肉很嫩，就一个人把那几串吃完了，一抬头，发现男朋友尴尬的看着我，他朋友们也不聊了，看着我笑。我说这啥啊？这么好吃，男票小声说，那是猪腰子……
今天出门太急，开车快了点，不小心刮到一老太太，赶紧下车说：“姐姐，你没事吧？” 老太太爬起来拍拍衣服说道：“小菇凉，嘴真甜，姐没事，你走吧
下高速后，在附近加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起没退我零钱啊。20块虽然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬说已经找零钱给我了，把我气得想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱……
有天半夜老公喝醉了问我儿子：你希望爸爸先死还是自己先死？儿子说：爸爸先死！老公惊问：为什么？儿子说：我怕我先死，你会把我老婆睡掉！我和老公都碉堡了，啊啊！啊！我的天才儿童啊！你才八岁，就活脱脱个不孝子
外甥跟我姐说他的玩具车坏了，想买新的。
我姐说：“你先让舅舅看看能不能修。”
他抱着玩具车走过来递给我，然后站在旁边给我按摩肩膀。
我检查了一下，是电池装反了，正要拆下来重新装好，他忽然使劲掐住我脖子
侄子做作业，老妈在一旁辅导。侄子：“奶奶，啥叫信心百倍？”奶奶：“就是你姑姑相亲之前的样子。”侄子：“那啥叫丧家之犬？”奶奶：“你姑姑相亲回来的德性。”侄子：“那啥叫没心没肺。”奶奶：“你姑姑竟然相亲吃撑了
外地人去南京，坐了个出租车，问司机“为什么南京人说话，要屌字开头，逼字结尾？”司机说“屌问题难回答的一逼
店门前就是出租车站点，在这等客的总是那几位，人都比较熟悉了。有一次我打车，上车之后司机把他手机给我了，让我帮他打完游戏，，，这个我不太擅长，败了，司机一副肉疼的样子。今天我又打车，还是那哥们，他还在玩游戏，，，他抬头看了我一眼说:这局很关键，你开车行不？？没等我回答，他就下车跑后面坐着玩游戏去了……
暑假去了故宫，御花园里挤的一塌糊涂，我一个人低头逛着，突然手里多了个手机，一个大爷一言不发把手机放我手里，自己转头站到假山旁边去了。我很默契地帮他拍了张照，他看了一眼点了一下头走了，全程我俩一句话没说
本人二十五六了，还没嫁出去。
我爸：“姑娘嫁不出去了！”
妈：“要不出家吧，你说峨眉，还是少林寺好？”
爸说：“少林寺吧，男的多！
