妹妹今年刚考上大学。
我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”
妹妹回：“谈了谈恋，我整个人就不完整了！”
在超市看到一男的在护垫区前面打电话， 貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子， 然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”
然后我就看他去了尿不湿区
漂亮的女网友网名叫“五大三粗”
我很好奇，于是昨天我就问他，“你这么一漂亮的妹子，为啥取这么个名字”。
一会儿她回复我:“没别的意思，我只是怀念我曾经的八个男朋友而已”。
我…………
出去发现小区门口新装了个监控，装的比较低。
二货媳妇问我，这监控装这么低是拍下半身的？
我说，有可能，这不夏天来了吗？裙底风景无限好。
保安憋住笑说：这是拍车牌号的！
叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人，都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。
这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人
在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”妻子：“那还不敢紧进港卸货！……
家里狗狗胖了一圈，老妈估计它可能又怀孕了，就开始给它上教育课：你怎么又怀孕了？生了不但要伺候你还要伺候你一窝儿子，不是告诉你不准生了吗……
老爸头也不抬的说：你不知道现在国家放开生二胎了吗？
老妈被噎了一句也说不出来
今天帮家里的货车加汽油，拿发票给老爸时发现他的手长了厚厚的茧，心里一阵心酸。
我问他说：“爸你手上的茧怎么来的？”
我爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！”
吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
