公共澡堂洗澡,突然一女子拿着电话进来就骂道:“妈,我说我在外边洗澡呢,你怎么就不信,你听听这水声!”可能是她妈不信,非让她证明一下,于是她过来向我求助,合影证明自己确实是在公共澡堂,我合计助人为乐嘛,就答应了...但后来我回家左思右想,我好像被套路了...
以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。
出门后左眼皮就狂跳,正好遇到看相的,大师笑的说:“左眼跳财,小伙子,你要发笔意外之财啊…”
***准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物…
自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的,我妈就彻底沦陷了,不管我媳妇和我妈说我什么,我妈听了都是一句话,“嗯,这个不对,得改。”我想想不能这样继续下去了,就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子,我妈居然打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……
宿舍门旁竖了一面大镜子,我屁屁上长个包疼死我了。今天沐浴后,我背对镜子,光着身子一个劲瞅屁屁上那包…这时被清洁阿姨撞见了,阿姨唠叨:“这孩子不上课,还这么有雅兴,一个人在这里赏菊!”
跟小明聊天:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。”小明若有所思的问:“恰恰不是瓜子吗?”我无奈地说:“没文化,明明是一种舞蹈!”小明:“明明特么不是我么?”
某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!……
老师上课提问问题说:
“假如你流落荒岛了,让你从玉米和牛肉中选一个你们选哪个?”
童鞋们大都选玉米,只有一奇葩童鞋选了牛肉。
老师就问:
“你为什么选牛肉啊?”
结果这童鞋说到:“肉不能生蛆么?”
全班雷倒,不过我感觉还是挺有道理的!