我们全家是东北人。
儿子最愿意吃的是猪肉炖白菜加粉条
我问儿子：“为什么喜欢吃这菜？”
儿子说：“因为它对于咱们家来说，很有代表性！”
我问：“什么代表性？”
儿子：“爸爸你长得丑像猪，妈妈长得漂亮是上好的白菜，上好的白菜被你猪拱了
年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”
老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”
年轻人：“真的？怎样的转机？”
老禅师：“在欧洲转机。”
一次公车上，想挖鼻孔。
因为人多想拿手机遮一下。
正挖着，边上一大妈说：“小伙子，你挖个鼻孔还要自拍啊。”
我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我。。。
老王在外面包了个小蜜。小蜜：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些！”老王：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的！”小蜜：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了！”老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上！老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊，我老公马上就回来了。”……
大学时交了一个男朋友，一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，看完电影晚上十点半了，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经十一点十分，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了。我兴奋的告诉他：“我带了。”他说：“太好了。”于是，他用我的证件插进门缝里，把门打开了！……
要考试了，老师问我：感觉怎么样？有信心吗？
我：没问题！
老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
老师：小明，你怎么又迟到了。
小明说：我在来的路上看到有人在打小三。
老师：人家打小三挂你屁事。
小明：那个小三长得可像师娘了。。
