今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，***居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。……
看着老婆熟睡的样子，我本着段子的经验想逗一逗她，我猛地起身，说一句“你老公回来了！”
老婆赶紧把我往柜子里推，这傻老婆，笑死我了，让我再笑一会儿....
身在农村的发小结婚了，他在结婚典礼上发表感言说：终于实现了小时候的梦想。
我琢磨了好长时间，直到看到他老婆的名字王清华的时候我才恍然大悟。
这货小时候的口头禅是：我要上清华！
刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”
蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？”葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁TM知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！！！”……
老婆闹着要和我离婚，丈母娘出面劝解。
丈母娘问老婆:“日子过的好好的，你干嘛要离婚？”
老婆非常气愤的说:“一把钥匙一把锁，小钥匙不堪大用，我想换一把！”
我……
夜晚，我在公园里散步，一个女孩与我擦肩而过。
我问她：“你叫什么名字？”她说：“关你屁事。”
“也行，”我说，“反正再过一两天，报纸就会告诉我你的名字了。”
男朋友准备换手机，我问他准备买什么牌子手机?他回答我:手机都一样，到最后还不是换一个脸盆，我:那你买什么手机啊，直接买个盆吧！
相亲就这么难吗？
你说我要钱有钱，跑车，游艇……我是富二代呀！
要学历有学历，美国哈佛大学硕士毕业，海龟呀！
可是我就是找不到女朋友！第一次相亲的妹子成了我后妈，第二次相亲的妹子成了我大嫂！
马上又要去相亲了，我该注意点什么……
