儿子央求我买手机，我生气了：买什么买！你数学做那德性，都不好好学习，还要手机？儿子当即发誓：爸爸！你如果给我买手机，我保证数学作业认真算，不再算错！我于是给儿子买一个手机，说来奇怪，自从买完手机，我每次检查儿子数学作业，准确率几乎百分之百。直到昨天，儿子班任给我打电话：数学考试，你儿子竟然偷偷按手机上的计算器！……

昨晚和几个兄弟去KTV里唱歌，有点喝多了酒想抽烟，结果没有了，于是就把服务员叫来我问：“兄弟你有时间吗？”服务员惊恐的看着我说：“大哥我不出台的！我就是个服务生！”

那天洗杯子，不小心把老婆的杯子打碎了。老婆：你连洗我的杯子都这么不用心，说明你根本就没有把我放在心上！后来，买一件衣服给她了事。今天，老婆洗杯子，不小心把我的杯子打碎了。我：你怎么把我的杯子打碎了，你根本...老婆抢过话：你只关心你的杯子，都没问我有没有被割到，你根本就没有把我放在心上...我又买了一件衣服给她了事。根本吵不过她。……

创业中的朋友去相亲，女的各方面挺好，两人交谈甚欢。女的：你没车没房我不介意，我们可以一起挣，只要我们努力这都不是问题。你还有什么要问的吗？二货朋友：你条件那么好怎么看上我屌丝，你不会是山大毕业的吧？啪，一耳光过来了，哈哈哈

跟闺蜜去野摊玩，刚到海边我就念叨：“装好吃的那个包扔家里了！烦死，一点心情也没有……”闺蜜不理我，跑去扒石头抓螃蟹，我在帐篷里挺尸，没半小时她就哭着跑回来，手被石块划了好长一道口子，给我兴奋坏了：“快开车去跨海大桥那边包扎！顺便买个鸡腿买一兜子雪糕再买些凉粉再端个西瓜来！”……

我：老公，给我压岁钱。老公：为什么给你压岁钱啊？我：你压了我没？老公：压了。我：你睡了我没？老公：睡了。我：那还不给我压睡钱？老公：那以后换你压我睡我好了。

家里养了只成年哈士奇，血统纯正，样子特别凶，但实际上就是个缺货！过年家里来了个小孩，怕二哈怕得直哆嗦，我就把狗关阳台上了。二哈蹲阳台上，隔着玻璃一动不动的瞪人孩子瞪了整整一天！不吃不喝，就瞪！那孩子要走的时候，大着胆子过来跟二哈说了声狗狗再见，我亲眼看着那货冲人孩子翻了个巨大的白眼！！！！……

我老板出车祸，导致右腿骨折，到了医院才发现，主治女医师，竟然是他小学同学，天见可怜，一别30年，老板激动的泪水涟涟。刚刚我去医院看他，老板皱着眉头问我，腿断了，得用小木锤，敲脑门么？！我心里一奇，没听说过呀？老板楞住了，悠悠的说，坏了，小学那会儿，说好娶她的，我把这茬忘了，那娘们儿，连续敲我两天了，还说防止脑神经坏死…………

表妹家小子打电话给我，一上来就邀功请赏:“舅舅，我最爱你了，为了你，我一个多月没理发了！你要买好多零食来看我”
我听得一头雾水，爱不爱我和你理发有什么关系？
“人家都说正月剃头死舅舅，我舍不得你死....”

女朋友第一次来我家，家里人都很高兴，只有爷爷脸色不是太好。我：“爷爷你不高兴，是不是不喜欢她呀？”爷爷：“孙子、我告诉你多少回，找媳妇要找条件好的，你看看你找的！”我：“爷爷、她家条件很好，她爸爸是开公司的。”爷爷：“条件好、你看她穿的裤子，都破成那样了，肉都漏着像个乞丐是的！”我...........……