刚前女友给我打电话，说自己得癌症啦，而且是晚期。问我能不能带点吃的去看看她，让她吃饱好上路。我本着人道主义精神，不爱不伤害的基本准则，带着她喜欢吃的匆忙而去。匆匆赶到她家，见她面色红润，中气十足。一点没有生病的样子。我着急的问到:“到底怎么了，是不是误诊？”女友：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒的不想动，就想到了你！”果然是癌，懒癌晚期！……
闺蜜和老公离婚了，但俩人都没再找对象，我好奇去劝闺蜜：如果感情还在就找个机会在一起吧，如果没感情了就找点寻找新感情，女人可不能这么耽搁。闺蜜最后说其实她们是假离婚，就是为了享受单位的分房福利。听后让我对现代的感情观陷入沉思。
上午还是风和日丽的，中午突然变天，气温骤降。我下午出门时，就加穿了一件衣服。当我骑着电动车，经过火车道口，速度降到最低时，一个老太太突然拉住了我的袖子，这可把我吓坏了，我停下来说:大娘，我可没撞到你啊，你拉我干什么？老太太笑了笑:大夏天的你穿个棉袄？我以为我看错了，刚才一捏你袖子，还真是！……
有一天我在街上遇到一个大爷领着孙子玩。他们走到一个小摊前，孙子想让大爷给他买吃的，就说：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他说：“行啊，你给我多少啊？”小男孩想了想说：“那就看到时候我老婆给我多少钱了！”
上高中的时候，记得有次帮英语老师系过大衣上那种蝴蝶结。后来有一天下课隔壁班同学火急火燎地通知我赶紧去英语老师办公室，我忐忑了一路，进去之后听见英语老师对着她同事说：我们班有个同学系蝴蝶结可好看了我让她给你系一个看看
上课第一天，老师站在讲台上微笑的看着在做的同学们说道：“上我的课就一点好，我上课前重来不点名。”第二天上课的时候，大多数同学果断逃课了。老师看着不到三分之一的同学们慢悠悠的拿出了小本本，道：“好了，现在开始点名，没来的扣分！”等到点完名后，老师感慨的说了一句:“难道你们忘了我是教什么的了吗？今天是给你们上的第一课！”——————选修课《孙子兵法与三十六计》……
那年还是单身狗，在餐厅当服务员。一天晚上来了桌客人，是五六个妹子，我便过去点菜。一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧。”我笑着说：“这个真没有。”她：“那给我来个八二年的男朋友。”我:“这个可以有。”说完，我把身份证递给了她看了看。妹子大惊：“哇，还真是八二年的。”瞬间一桌人笑疯了……多年后还依然记得，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性！……
昨天和女友晚饭后驾电动车带她去兜风，为了表现勇敢精神与驾车技术， 我将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上， 车身被撞得四分五裂，幸运的是， 我们俩都没有受伤。我赶紧搂住女友， 安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在我的怀里， 以诚挚而惋惜的语气说：你何必冒此风险呢？其实，只要你假装车没电开不动了，我也会让你抱我的。……
一次公司聚会，大家聊起了戒烟。领导说他在家是不敢抽烟的，媳妇逮到了要罚款一万，说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的。这个领导平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富，我就嘴欠的说了句：“我家抽烟逮到了罚款也是这个标准”。领导似有不悦，我转念一想，以后还要在人手下做事呢，赶紧找补了句：“我穷，所以我戒烟成功了。”……
大学时候，有个室友特胖。但是贼能掰，有次他回宿舍，我们宿舍另外三人坐着聊天。这丫一下坐我们旁边直接把鞋脱了，一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。紧接着一声巨响，放了个特响的屁。大伙一下火了，各种骂，结果这家伙说了句：“你们懂什么啊，我这叫英雄脚臭，好汉屁多。”我们几个一下无语了。……
