女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗?真的!一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的!不生气!
中学化学课上，化学老师在给同学们将甲烷，一个比较调皮的男同学说：“老师，甲烷什么味啊？”老师让他上去闻，他上去闻了之后很神气的回到了座位上。这时候老实说：“你刚才闻这一下等于吸进去1000个屁。”全班哄堂大笑。
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖～身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
一美女作家请一风~流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说！
一家子在睡觉，父母睡大蚊帐孩子睡小蚊帐，小孩发现自己的蚊帐破了一个小洞看见蚊子飞进飞出的，觉得好奇，不觉说到：“进去出来，进去出来，” 突然大蚊帐一掀父亲怒道：“闭嘴…老子不用你指挥”
甲：哥，你看现在人家都有车了，你也不缺钱，怎么不买一辆？乙：唉，别提了，只要和你嫂子一提买车，就要啪啪。甲；想不到嫂子有这爱好？你就跟她说，买车可以车震，更刺激！乙：尼玛，说什么呢？我说的是你嫂子就会啪啪两巴掌！
去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：有房有车吗？存款？男的直接一口气说：三环内三室两厅，宝马Q7，存款有8个0，年薪6位数，父母离休高干。女子暗自窃喜，媚笑道：我很满意。男：你满意有什么用，我就是来炫个富。
记得上学的时候听写成语，老师报：“狼狈为奸。”我突然“狈”字不会写了，就偷偷看了下同桌，看见同桌本上写“狼被围奸”，我当时心里是崩溃的。。
