二货老公吃螃蟹划了个口子，让我看他的手指。我说：“哦，没什么大不了的，过两天就好了。”他说：“我不是这个意思，我就明说了吧，这两天我刷不了碗了。
跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：“沐浴露那么久了还不洗掉？”二货同事的回答：“腌一下，入味！”
今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女、他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了…… 楼下新开一家砂锅店，去尝尝鲜。味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？ 我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！！……
车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙:“我说二郎神，你怎么每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神:“我这是节省资源！”赤脚大仙:“节省资源？”二郎神:“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙:“啊……”
校长给新来的老师开培训会。校长:“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”新老师:“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”校长:“这不是主要的，主要是影响老师的安全”新老师:“影响老师的安全？”校长:“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”……
