早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。妹子白了我一眼说：看好你儿子。我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！

神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”……

他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天。小男孩死于重感冒……

刚上地铁，找了一个最边上的位置坐下，由于担心车起步惯性作用坐不稳，就用手抓住旁边的扶手，就在此时，屁意来袭，没憋住，放了一个很响屁，地铁平稳了，手就没有抓扶手了，准备拿手机看时，旁边一个哥们对着我，淡淡说了一句：我靠，放个屁还抓扶手，难道还怕把你冲上天了呀……大哥，能不要这么幽默好么！！！……

我表姐特别爱看宫斗剧，每次看剧她女儿都会陪在她身边一起看。有一天，幼儿园的老师突然给我表姐打电话：“你女儿这学期不能再让她看宫斗剧了。”表姐说：“为什么？”老师：“长假后的第一天入园点名，别人都喊到，只有你女儿答——奴才在！”

今天堂哥请老丈人丈母娘团聚，我们也去帮忙，堂哥心里异常紧张。中午吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟他说：小子啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，相比日后必成大器，女儿交给你我就放心了。听得我哥那个高兴，赶忙问：您是怎么看出来的？未来岳父回答道：瞅你这逼样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单啊……

八岁的时候邻居家是卖冰棍的。他见我一次客气一次：“吃支冰棍吧？”每次我都咽着口水说不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，他又跟我客气的时候，我说：“吃就吃一支。”邻居默默地送了一支给我。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

在古典剧里看到女子对男子说:“你好帅哦！”当时我笑了。在古典剧里看到“你好幽默啊！”我也笑了。在电视秦朝书舍里听到有人朗诵“床前明月光......”我又笑了。在古典剧里看到有人呼曹操皇上，我还是笑了。知道一定有一个sb会来看笑话，我笑得痛不欲生。

女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？
女儿低声说：气死的吧？

昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：“要上班了快摁个指纹。”
早上起来发现支付宝里的钱没了！