小张在服装城干了半年，整日睡大觉，部门经理忍无可忍，于是对老板说：“小张这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改，是不是开除他?”老板沉思默虑后说：“万万不可，人才难得。让他去卖睡衣吧，在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，包你鼾睡。”……

今天和同学逛街，突然一个7，8岁的小男孩现在我面前，说姐姐你蹲下，我好奇的蹲下了，忽然这个小男孩把手伸到我衣服里，在我胸上抓了两下就跑了，顿时，我傻了。

隔壁小女孩缠着我给她讲王子和公主的故事。于是我对她讲：“从前，有位公主中了魔咒，在城堡中沉睡了好几百年，终于等来了一位王子，王子俯下身去吻了公主一下，魔咒解除，公主醒了。王子松了一囗气，对公主说……”“我知道。”没说完，小女孩抢着答，“王子一定说：‘祖奶奶您总算醒了!’”……

昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。至今不知道为什么要我戴那么多…段友们，你们说说是为什么？

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”……

老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。……

闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：”里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！“这段时间嘴皮子都快磨破了！

今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”？大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了！

在一旁听到这样的对话：小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大了嘛，皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。切…卖个玉米说成这样…害我听了好久…

一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”