最近买房了，手头比较紧，此为背景。------昨天发现，老婆的洗面奶换成了香皂，我非常感动，心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天，今早洗漱的时候问她：老婆，咱日子没这么苦，你该用化妆品还得用哈！老婆默默把包装拿给我，二维码一扫：雪花秀，单价400。顿时哭了

儿子：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆兰博基尼，他要我陪2万块” 爸爸：“你真让人操心，我去哪里弄2万块来啊” 儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我陪500万” 爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀” 儿子：“是啊，所以我一气之下，当众把车主捅死了” 爸爸：“你要气死老爸啊，看我不打死你！” 儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，现在是不是比较容易接受了” 爸爸：“..."……

拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！……

钱包，是一种尴尬的存在。以前的钱包，也就是有点点钱的时候带着，没钱的时候，就让它躺在床上、柜子上……现在的钱包，也就是装装身份证、一大堆没钱的银行卡，虽然叫钱包，实际上，和钱没什么关系。移动支付挺好的，虽然钱包空空，也可以理所当然的说：都啥时代了，谁出门还带钱。……

给老婆说了一个段子，老婆和我都笑得很开心。
老婆：“你好好笑。”
我感觉得到了老婆的夸奖，赶紧谦虚回答：“一般一般啦~”
没想到老婆一脚给我踹下了沙发：“我是让你好好笑，你看你笑起来的样子太特么欠揍啦！”
我：“………………………………”

老婆双十一买的东西全部到家了，我看着屋子里的一大堆东西对老婆说：“有啥兴奋的，都是便宜货。”
老婆：“你懂啥，双十一卖的东西不是便宜货，是货便宜!懂？”
我:“…………”

张三丰在武当山立派，因医术高明且医德良好，常常给山下的老百姓免费看病，深受百姓爱戴！ 
一日，张三丰下山采购生活必须品，店家不愿收钱！
张三丰不愿占老百姓的便宜，硬是要给！
结果二人就在那里你推我让，半天都没有结果。。。
然后，然后太极拳就诞生了！

和老婆在楼下花园散步，老婆想抄近路走草地。
我：“爱护花草，人人有责。”
老婆想了想：“爱护花呗，人人有债。”
我：“…………”

老婆：“你那么怕我，我真的那么可怕吗？”我：“嗯！”老婆：“那你说说我什么时候最可怕吧。”我：“比如，你对我说，咱们结婚吧，那个时候。”老婆眼睛一瞪：“你找死呀！”我：“别打，我重新说，比如你掏出刚刚拿到的驾驶证，命令我坐副驾驶的时候。”老婆：......我：“………………”……

昨天下班回家，看老婆还没做晚饭：“怎么还不做晚饭？”
老婆：“今天该你做饭。”
我：“不对吧，明明是我负责1357，你负责246，今天星期4呀！”
老婆：“念过书没？四舍五入今天是不是该你？”
我：“……………………”