和老公一起去云儿家做客。吃完午饭,老公在沙发上看电视。我和云儿聊天,一会儿扭头一看,老公睡着了。我从包里拿出水果刀…云儿拉我:“表姐,你干什么吖?”…我:“我特么要砍了你俩!”…老公吓醒了:“哎呀!静静,你听我解释呀!”…“解释个瘠薄毛,你特么认床,换了地方根本睡不着的!”………
儿子问爸爸:“街上的路怎么老是挖了铺,铺好了又挖?路边花木好好的为什么挖了重栽?” 其父想了会说:“你去把冰箱里那块肥肉拿来”。儿子把肉拿出来,其父又说:“你再放回去。”儿子就放了回去,连续几次……儿子不解。其父问儿子:“看看你手上有什么?”儿子看了下手说:“有油水”!……
独生女闺蜜说她爸把老家的帅哥接来了,说年纪比她大,每天净吃好的,还叫他大儿子,问我要去看看不。我好奇地问他帅不?闺蜜说同类型比,超级帅! 好啊我去! 要买点什么吧,我按照闺蜜说的买了排骨,火腿,烧鸡。兴冲冲到了她家,特么见到了一条叫帅哥的威风凛凛的半人高大狼狗!
闺蜜贪酒,每饮必醉。她结婚那天,我们为防她喝醉,把她和新郎的酒都换成了水,才敬了两桌,她就嘟嚷了:“连酒都不让喝,这婚结得有啥意思?”然后抢过我手中的酒,一饮而尽,敬几桌抢几杯,挡不挡不住,最后她指着前台挂的大红囍字大叫:“这是哪个傻子结婚?酒都不让畅快喝!''……
一天晚上,我们寝室忽然停电了,舍友几个大喊:来电!来电!就几分钟的时间,电还真的来了。舍友哈哈大笑,然后又一起喊起来:来女人!来女人!还没有喊完呢,宿管阿姨来了,大吼一声:别急哈,这就来了!
下班回到家,在小区门口看到老爸,哭丧着脸十分的不高兴。问他怎么啦?他说丢了50元钱,是我妈让给买菜的钱,正愁回家没法交代呢,我赶紧给他50元补上。晚上,老爸在厕所偷吸烟、被老妈发现,逼问老爸哪来的钱买烟,老爸看我一眼、然后是一脸死不承认的表情!老妈揪着我的耳朵臭骂:医生不让你爸抽烟,你不知道吗?……
昨天看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,觉得心里很难过,我想说的是,孩砸,这游戏是好,但不是用透明杯子玩的啊……
本人美术老师,今天中午吃过饭异常的困,下午上课硬着头皮来到画室,面对着十来个学生,灵机一动,躺在了画室的模特躺椅上,告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候,已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里发笑话控……