闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！……
侄儿说他最近找到了件好玩的东西，我一直挺好奇。
中午出门回来，看见侄儿在厨房里不知忙活些啥，过去一看，他手里正拿着我放冰箱里的鸡 蛋 面在一点一点地掰碎。
他看见我后说:姑姑，掰这个很好玩，你要不要试试？
然后，，我竟鬼 使 神 差般跟他一起掰起了面条。
儿子总是用我手机百度吃鸡攻略，已被我严令禁止。刚才我刷碗，就听他念叨:四个人要注意分工，要有一个首脑，一切行动听指挥，舔包大家一起舔，，，
我呵斥着“又看手机”，走过去竟然看到他手里捧着一本《孙子兵法和三十六计》，逐句进行翻译
班主人上大学 高三毕业了，老师叫我们留下爸妈的电话，说什么为了我们高考后填志愿。 其实，我们知道，想卖给一些大学，打电话来跟爸妈打广告。 聪明的我非常聪明，我没写我爸爸的号码，写上了班主任妈的号码。 班主任小样儿，跟我斗。 后来听说，班主任的妈给我们班主任报了一所成人大学……
我上大学时，是在一所成人高校，不太正规。当时我处一个女朋友，记得我第一次我去女生宿舍。我装作来修电脑，还大模大样背一个电脑工具箱。在女生宿舍门口，宿管女老师拦住了我：“干什么？”我理直气壮：“我是来女生宿舍修电脑的！”宿管女老师上下打量我，微笑：“哦！小伙子，巧了！我这有台电脑坏了，你给修一下！”我蒙了！，宿管女老师提示：“你打开你工具箱，拿工具啊？”我无奈打开工具箱，露出了给女朋友准备的一大堆糖果和饮品，我尴尬得只冒汗！这时候宿管女老师却很自然：“看来你有急事，你先忙，留下点‘工具’，我自己修就行了！”……
咯咯咯......和老婆准备结婚的时候，去拍婚纱照，老婆选了一套8000的。我问老婆:是不是太贵了？老婆说:怎么的！我不值8000块钱？然后就预约拍摄！忙了好几天！结婚第二年，有了孩子，我俩收拾屋子，在柜子里看到婚纱照相册。老婆问我:咱俩拍这玩意儿花了多少钱？我说:8000！老婆:抢钱呢！就这几本相册，加上那几个相框，就8000！？？？这得买多少奶粉那！我..........................……
邻居家的弟弟打工回家，还带了个城里的女朋友回来，大叔大婶高兴坏了，忙里忙外张罗吃的。
城里的小妞到了农村，看啥都稀奇。她看着院子里的老碾子说:“这个我知道，这个是碾米用的，用驴推的！
正准备碾小米的大叔双手扶着碾子把儿，推也不是，不推也不是……
小胡: 妈你带我出去玩，妈你带我出去玩。
小胡爸:自己一边玩去，你妈现在减肥，俩天
都没吃饭了，一会把你吃了咋办。
小胡妈: 我不吃小孩。
一兄弟伙结婚，脑抽，请了六个公主，学七个小矮人和白雪公主。大伙儿酒席上一顿海吃胡喝，醉了散了。第二天有个哥们小母指肿了，很诧异，就问同桌咋回事。同桌说，你跟公主抢吃猪蹄子，被公主咬的！哥们卒。
